2025.09.01搜集不偿命笑话大赠送
2025.09.01搜集不偿命笑话大赠送===============跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢？我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…………===============傍晚去看跳广场舞时，鞋跟上粘个口香糖蹭不掉，无奈用另一只脚去‘解救’，结果越来越难弄下来，反而还拉起很长的丝，心烦气躁的两脚不停重复踩。正心慌呢，一大妈走过来，笑眯眯的对我说：“丫头，实在学不会就算了，你这样跳大神似的，会影响我们舞团整体水平！”===============新交的男盆友木讷，认识半月了，手都没牵过。那天跟他逛街，正好有风，我假装迷了眼睛“矮油，我迷眼睛了，快帮我吹吹眼睛，，，”这货凑过来很认真的帮我吹眼睛，我小声的说“你就不能亲我一下吗。。”这货愣了一下说“你脸上那么厚的粉底，我下不了嘴。。”我……===============相亲，约的饭店，点了道红烧鱼，味道很好，我很喜欢吃，边吃边聊，一不小心被鱼刺刺到牙龈了，痛死我了，我拿纸巾捂着嘴，吐了口血水，那相亲男看着那血，脸色就变了，放下筷子，站起来严肃地说：姑娘，你这病这么严重，都吐血了，还来相亲！有病得去治，别害人害己！卧擦！！===============当年老公催办结婚证时说，他们那里要修飞机场，把户口早点迁过去。现在儿子10多岁了，我还想着这理由过些年能不能拐个儿媳妇。===============早上送儿子去幼儿园，他闹脾气赖在门口不肯进去，我和老师劝了会儿都没用，正头疼中，一个小女孩走过来，一把揪住儿子耳朵：“上个学这么磨叽，说！你是不是不喜欢我了在逃避我？”===============女同事小珊失恋了。今天见她去饮水机喝水，两个一次性纸杯不知为何连在一起，怎么拉都分不开。只见她愤恨地把俩纸杯丢在地上,狠狠地踩，一边踩一边带着哭腔说：去死！去死！就连你们也跟我秀恩爱！然后我看见坐在一旁的同事默默地把桌上未开封的一次性筷子收进抽屉……===============老公最近迷恋上武侠小说。昨晚，他大喊一声: 吃我一记黯然销魂掌，我配合他: 大侠好功夫，他又使出一招“如来神掌”，我夸张道: 大侠功力深厚紧接着，他一个“少林铁砂掌”重重落下，，我一脚踹飞他，“你老拍我屁股干啥，都TM被你拍肿了”！===============我也说个我的糗事，我记得我的第一次拥抱，是买裤子时，卖裤子的漂亮姐姐量腰围抱了那么一下，当时心里还有些小激动，唉===============老公前几天从朋友家抱了一只猫来养，自从小猫到了我家，我基本上就失宠了，他只要下班第一件事就是撩小猫玩，一分钟看不到它就到处“咪咪，咪咪”的找。今天他又在找小猫，我实在憋不住火了，掀开衣服盖住他的头说:这么大的咪咪，你一天天的瞎啊！！===============当年我闹辍学，老妈没吭声，说:不想读了，就得自己养活自己，去早市摆摊做生意吧，一个星期回不了本，就给我滚回去读书，我一口答应了，我一小姑娘第一次一个人出摊，紧张，特害怕，我想了下，回家把大狼狗牵来拴在旁边，这下不怕了……我耐心的等啊，等，，整整三天，，没卖出去一称，没到七天之约，我就灰溜溜的滚回学校了，===============楼主胆比较小这几天休息在家这是前提每天出门跳广场舞回来的老妈敲门进来。叮～～～我：谁？老妈：我。我：报暗号。老妈：你这是生错了年代啊。要搁以前你这绝对是出色的特务。===============
有一次打电话调戏移动客服
客服：你好
我：听不清
客服提高声音：请问有什么可以帮助您
我：你说什么，听不见~
客服：我说话您听不见吗？
我：对，一点儿都听不见...
客服：您听不见还回答这么准确？
我...彻底被自己智商折服了
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你不可以大声骂年轻人，因为他们会立刻辞职的。但是你可以大声骂中年男人，尤其有房贷有车贷有娃的，他们不会辞职的。
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朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高的往上看。没想到，一个月之后神奇的事情发生了。我有抬头纹了。
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男：老婆，完了完了。女：怎么了？男：刚才和咱爸吃饭，谈到了太监，我想说句“狗仗人势”，结果被饭噎到了，只说出了前三个字。女：.......。男：更悲催的是，咱爸在问我“你是在说我吗？”的时候，我才把“势”说出来。看见他生气的样子，我本来想道歉的，咱爸又问“你是在骂我吗”，我说“对”，气得咱爸大叫“你你你给我起来”，我回答“不起”。
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第一次去男友老家，他们家傻狗不认识我，不停的吼叫，我气的瞪傻狗，真想趁没人注意一脚踢.死它！
没半小时，这傻狗不叫了，满嘴白沫趴地上，后来男友带傻狗去看兽医，兽医说傻狗太卖力叫了，天太热中暑了！
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楼主买了包荔枝，拎回家给爸妈尝尝。老爸很开心，见到我直夸我:没白疼你，知道孝顺父母了。
我把荔枝洗好端茶几上，老妈看看荔枝，再看看我，皱皱眉头……
然后，老妈冷不丁对我爸冒出来一句: 老头子你快看看，咱闺女这脸蛋咋那么多雀斑和黑痣，跟荔枝壳似的，咱当初医院是不是抱错孩子了？
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游戏被盗号了，心情很失落。
老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。
我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。………老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。
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我爸打来电话，让我赶紧把儿子接走，我说咋啦，这小子又闯什么祸了？
我爸气哼哼的说，你妈这两天风湿犯了，走不了路，每次都由我背着出去晒太阳，你儿子每次都在一旁说爷爷加油，还给我放音乐。
我说，这不是挺懂事的吗？
懂事个屁，我爸气坏了，每次放的都是猪八戒背媳妇。
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在岳父家吃饭，一大桌人有说有笑，一不小心呛了一下，喷了……真的喷了啊！一桌菜全是嚼化和还没嚼化的饭菜啊！场面太美，自行脑补。以后还咋来啊？别说了，让我先冷静下，呜呜……
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想起了一次我去考本科（自考本科）考试将至，全部的人都在看书，只有我朋友在气定神闲地打着游戏。我问道：“你看完了？”他说：“我看开了。”
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新婚不久，老婆大人出差了，特意打电话说多去丈母娘家走走，作为女婿的我天天往丈母娘家跑的那是要多勤有多勤快，晚上，小姨子问：“看过西游记吗？”我说：“当然看过啦！”小姨子敲我三下头，转身而去，这是什么意思？
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午休时间，吃完饭我就回来办公室，在我的角落里趴着了；
不一会儿，几个女同事嘻嘻哈哈进来，好似谈论什么，我竖耳一听，原来在谈胸的事情，一妹子说：姐姐，你的大是因为结婚吸出来的；
“妹子，你的有馒头大吗？给姐姐看看”；
“肯定有，我还年轻，还会发育”
高潮来了，另一妹子接话：“意思现在还是死面疙瘩，等着苏打粉来发馒头”；
爆笑声中，原谅我笑得最大声，妹子脸红了……红了……
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大学那会子，追班花，圣诞节买了一块超大心形巧克力，足有德芙铁盒那么大一块送女神，女神高兴坏了，晚上用西瓜刀切了跟舍友分享，舍友说怎么不甜啊，还有根绳子里边，高潮来了，大家一致鉴定，那是个巧克力颜色心形蜡烛。。。
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心血来潮想测试一下女儿能不能理清楚家庭成员之间的关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”“奶奶。”“妈妈的妈妈呢？”“姥姥。”“那你是奶奶的什么人啊？”“小姑奶奶。”“你是姥姥的什么人啊？”“小祖宗。”我觉得有必要找两位老人家聊聊了。
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今天向一哥们借手机玩。 本来玩得好好的突然来一个电话，我不耐烦地接起电话， 我：“喂，你哪位啊？” 女：“我们分手吧！”这时我哥们走了过来，我没看到。 我：“分手就分手，老子还不稀罕呢！”说完我霸气十足地挂掉电话。 哥们：“这么有骨气，我佩服。” 我：“哥，手机还你，我有事先走了。” 哥们：“行了，你先去忙吧！” 后来，后来，我就被揍了。
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交男朋友后，老爸对我说:闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。
然后老爸意味深长的对我说:等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过...
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想买房首付还差点，欲到好哥们小雨家借点，进门一说明来意，裹着 床单的小雨从沙发上下来大声喊:老婆，把裤子给我，佳佳来借点钱，我去银行看看卡里还有钱没！
卧室传来小雨老婆声音:不行，今天礼拜六，裤子轮到我穿了，，我都跟朋友约好去捡瓶子了，
我擦，
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小学二年级那会我们的数学老师好凶，作业不写完上去就是一巴掌或者一脚～
同学回家跟家长抱怨，家长联名把老师给逼退了……
然而我们班的成绩，从最初乡镇第一逐渐退化为倒数第一，家长着急赶忙又去请那老师回来授课～然而那老师已经彻底放弃教学开始卖保 险了～
唉，从那以后我的成绩再也没有满分过～
回味种种，我不就是那种欠揍的熊孩子吗？
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跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。
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高中的时候我们学校早恋问题严重，学校让每个班主任狠抓狠教育，我们班主任的经典名言“一日为师，终生为父，你们都是我的孩子，你们如果谈恋爱的话属于乱伦知道吗 !”
果然我们班里没有一对谈恋爱的，都找外班的谈……
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走廊夜灯是声控的，邻居们亮灯的方式各有千秋：击掌的、跺脚的、咳嗽的、喊麦的……今天等电梯的时候一位大妈喊了一声“吼！”老公竟然下意识的接了声“哈！”然后望着我不可思议的眼神缓缓唱出“是谁，送你来到我身边……”
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同事聚会，喝的有点多，暗恋的男同事送我回家。俗话说酒壮怂人胆，在酒精的作用下，我大胆的拉着他说:我一个人睡害怕，万一有鬼怎么办，要不你陪我吧！他一愣随即哈哈大笑:你把妆卸了比鬼还可怕，能把鬼吓死！说完走了……走了……
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老婆对我说:你看咱女儿一抬头一股英气。
我说，那你看我一抬头是不是也有？？
她头也不抬的说，嗯，有，一股傻气╭(╯ε╰)╮
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老公房里床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充。我很郁闷，问其原因。老公说：“当初没设计，因为，我没想到我能娶到老婆。”
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转:我跟老公都是再婚，婚前各有一儿子随前任生活，婚后我们又再生了一个儿子，假期两个孩子都过来玩，中午决定出去吃饭，我就让老公带着两个大的一个小的先下楼，我把家里的东西收拾一下再下去，结果不到五分钟，老公的电话就来了，接通后他气急败坏地说：你赶快下来，你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子。
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逛街，偶遇了一个大学好姐们儿，就知道是一个班的，我俩都忘了对方叫啥了，于是我俩各种回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，她说我坏话，我说她坏话，她抢我男朋友，我抢她男朋友，回忆回忆着我俩就当街打了起来...
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婚前一直想找个有福的男人，终于遇到个脾气很好耳朵还很大的男人，听说男人耳大有福，就嫁了。
现在终于验证了老公真的很有福！特么饭是我做的、娃是我带的、钱是我挣的、连内裤都特么是我洗的！他可不是很有福么！！
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和朋友去鬼屋玩，因为特别害怕就大声喊了句各位大哥大姐我心脏不好你们别吓我，如果吓我我就躺地上没有个百八十万的我起不来，然后就看到一个披头散发的白衣女鬼楞了一下说了句：卧槽大家快跑赶紧躲起来碰瓷碰到鬼屋来了大家小心…
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老公昨晚打了一夜游戏，白天就打着呼睡觉。
睡着睡着喊我一声，说饿了，说完就继续打呼。
我开玩笑的把闺女的脚放进老公嘴里，老公吃了一下，闺女嫌痒就把脚抽出来了，然后闺女又恶作剧的把我的脚放老公嘴里，这时听到老公大声说了一句:呸呸呸！这个猪蹄臭了……
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