2025.12.06搜集不偿命笑话大赠送
2025.12.06搜集不偿命笑话大赠送===================今天一个三年级的小屁孩问我：“老师，假如你大晚上在一个森林里面，手里有把枪，只有两颗子弹，这时候出现了一只狼和一个鬼，你会射哪个？”我说两个都要射，结果他说我既是射（色）狼，又是射（色）鬼…………得了……被一个三年级小屁孩给绕进去了=================== 跟女朋友去鬼屋，别人的女朋友躲男朋友怀里：好害怕，好恐怖。我女朋友：哈哈哈哈你怕鬼，你怕鬼。我........=================== 洗刷间梳妆台摆放的全是老婆的化妆品。而我的舒肤佳和大宝总被老婆无情的丢在阳台————割割割割割个包皮————今天洗脸的时候发现我的大宝在梳妆台上面，而且还摆在了第一排，幸福来的就是这么突然，快乐就是这么简单~洗完脸美滋滋的出来刚想开口说老婆真好……，还没等我开口媳妇便说：“我脚后跟有点干，擦了一点你的大宝。”我。。。。。=================== 橘子和橙子有什么区别。随手百度了下，赫然发现橙子居然是柚子和橘子的杂交！柠檬、橙、葡萄柚也都是杂交搞出来的！除了枳和金橘，各种柑橘类植物都是香橼、柚和宽皮橘三个祖先杂交出来的……长知识的同时，觉得柑橘圈实在是太乱了！！！个个水性杨花！！！=================== 悟空问唐僧：“师父，听说你会五种语言？”唐僧听了很得意，于是回复道：“是呀，为师正因为精通五国外语，才被皇上选中去西天的…”悟空说：“不是呀，我所说的五种语言是：假话、大话、空话、套话、废话啊。”唐僧：“死猴子你知道的太多了…”=================== 小时候看电视剧女主给男主缝衣服，于是把我妈好几条裙子剪烂了，自己点根蜡烛当灯，拿我妈的针线缝补，装作很贤妻良母的模样。回来被打半死……=================== 有一朋友姓戴，孩子属马，所以孩子小名叫就叫戴马，昨天见面聊起了生二胎的话题，我曰“要抓紧了，二宝千万不能属鼠，不然就得叫戴鼠了，朋友没说话，深深地看了我一眼，我是不是说错什么了“……”=================== 终于约到了心仪的女网友，说好了一会我过去接她，下班后LZ精心打扮一番，还喷了点香水。我提前五分钟到她们单位门口，停好车后期待女神出现，不一会女神出来，我上去打了个招呼，我提议先去吃饭，我对女神说“我去取车你在这等我”……当我将车停到她面前的时候她忽然对我说有事先走了……哎，不就是车旧了点吗？难道她也是爱慕虚荣的物质女？气的LZ上车就走，回去的时候车链子都蹬断了……=================== 楼主不爱学习。上高中的哥哥，学习也不咋样。一天，老爸让楼主和哥哥解释啥叫‘形而上学’……楼主觉得太简单，抢答道：行而上学，不行别上。我哥行，他去上学。我不行，就不要上学了……哥哥见老爸捂住了心口，趁机狠狠揍楼主一顿……=================== 17.8岁的时候周末放假，去网吧玩了个通宵，第二天回家倒头大睡，迷迷糊糊醒来，抬头一看天!瞬间种被雷劈的感觉!心都空了!惊恐地喊：“妈妈妈!!!太阳怎么从西边升起来了啊!!!”我妈接着骂开了“小兔崽子，睡懵了!这是太阳下山了!”时隔多年，我还是会想起太阳从西边升起来的那种惊悚感觉=================== 今天把手机调成静音忘了改成铃声，打开手机一看，我去！来自老妈的未接来电有十个之多啊。我心里一想啥事啊还能这么急。我打过去后问怎么了。谁知母亲大人说，看新闻说是你们那个城市的一个女生被绑架了，我打电话问问是不是你？打了十多个没人接，都绝望了。还好家里面还有你弟，一想到你弟就不伤心了。我:。。。。。=================== 前几天，去我经常去的男士内衣店买内裤，买完后只顾着聊天，忘了拿内裤就走了，后来想起来，就打算过几天去拿。今天，女朋友从外地来找我，我们正逛街，正好碰到内衣店的妹子，妹子见了我兴奋的说：“大哥，您的内裤还在我们店呢，快来拿吧！”女朋友恶狠狠的瞪着我，内衣店的那个妹子忙替我解释：“大姐，大哥经常光顾我们店，我们店的姐妹都夸他人大方。”女朋友啪啪给我两巴掌，二话不说，扭头就走。我：“亲爱的，听我解释……”===================学游泳，狗爬式，一个多礼拜终于小成！遂和嫂子带着侄女去游泳馆，在里面奋力刨着！
游了好大一会儿，游累了，刚准备上岸，就听到侄女跟嫂子说:妈妈你说得真对，姑姑游的真的跟我们家小狗狗一样一样的……
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朋友黄大嫂，服装店女老板，不仅身材姣好，而且御夫有方，老公叫黄瓜瓜。
新年第二天，黄大嫂就做了一大桌子菜：拌黄瓜，黄瓜丝，炒黄瓜，拍黄瓜……尤其那个拍黄瓜，拍的稀碎稀碎的……
饭还没吃完，她老公就上缴了去年一年藏的所有私房钱……
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公司一哥们怕老婆，还经常被他老婆揍，今天在公司里，却听他打电话咨询武术散打班，就问他是不是学了散打后，准备揍他老婆？
他说:“学武术不都是先学挨打嘛，到时候老婆打我，就能扛住了！”……
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养了一年的仙人球，发现是塑料的。[流鼻血]
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高中时，我和一个男生彼此暗里喜欢，但这胆小鬼一直不敢表白。
高三临近毕业，我生日那天。他手拿一枝玫瑰，单膝跪在我面前，我小鹿撞怀，既害羞又期待……
这货满脸通红，憋了半天，来了一句 ：福如东海，寿比南山！！！
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“江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀”
“别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。”
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我为什么不剃光头呢？主要是因为气场。有的人比较文静，剃了光头像个僧人。有的人比较霸气，剃了光头像个给黑社会的。而我！！！剃完像个说相声的！！！！
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生命里80%的痛苦都来自于上班，但是我知道。如果我不上班，就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在上班和没钱之间选择上班
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转的-小的时候做过一件很残忍的事:和隔壁的小女孩过家家，拜堂成亲，结婚嘛，肯定要大摆酒席，于是把隔壁婶婶家的12只小鸡全杀了，弄了一大桌全鸡宴，传说那晚我们村的人都听到我的嚎叫声
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本人五音不全，有次几个同事聚餐，吃好了又去K歌，我不好意思唱，就听朋友们唱，于是几个同事非要我唱一首，我架不住劝于是就去吼了两嗓子，正唱的起劲，隔壁包厢的几个人来敲门，朋友问有事吗？一青年说：我们刚听到里面有驴叫，想看看驴长啥样！
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舍友正在吃老坛酸菜牛肉面，我洗漱归来——华丽一割，我：“兄弟，我脚气好像犯了”“是不是天气太热你穿皮鞋捂着了”“我觉得也是，一股酸味”“那你再去洗洗”“好，太难闻了，一股酸味，跟老坛酸菜一个味”……然后他把面倒了。
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最近每次去食堂吃完饭，食堂大妈都用欣赏的眼光看着我，我暗自窃喜：难道阿姨有女儿要介绍给我？今天终于开口问她，阿姨笑眯 眯的表扬我：“小伙子挺不错的”…啊？看来有戏！“每次吃饭都吃得精 光，我收拾起来方便多了”…
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我哥跟我商量要我搬出去住，，
我“干嘛让我搬出去……”
我哥说“这不是跟你嫂子准备二胎吗，，，也不知道你嫂子听谁说的，怀孕天天对着谁，孩子就长的随谁，为了你大侄子或者侄女长的漂亮点儿，也就能委屈你搬出去了，老妹儿。。”
我……
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同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
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认识个小弟弟，对我一直很好。有天突然很认真的对我说:“心儿，我有件事情憋好久了，今天必须对你说！”
我大喜，一定是要对我表白了，头疼，怎么拒绝他好呢？
他:“你的脾气性格，我都喜欢，跟我妈一样，以后我能叫您大婶吗？”
尼玛！！！
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一向抠门的同事小李今天下班时在厂门口捡到了钱。我们几个连拖带拽把他拉进了餐馆，这捡来的钱不能留，必须花掉。
我们几个吃好喝好买单时，小李掏出来的却是一沓冥币。老板娘和我们都傻眼了。看着提着菜刀不断在门口晃悠的老板，我们几个大
男人刷光了所有人的微信、支付宝还有辛辛苦苦攒下来的私房钱，才走出这个大门。[捂脸]
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闺蜜一早给我打电话，哭哭啼啼的，叫我快去民 政 局，我急了，打个车就去了…
到了后，看到她坐在窗口哭得泪人似的，我跑过去，瞪着她老公：你怎么她了？
她老公脸涨得通红，只是不说话，闺蜜抽抽搭搭地说：我要离婚，过不下去了，他不爱我了，今天早餐他比我多吃了一块肉…
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有两位同事都不错，正烦恼勾搭谁？把这事跟闺蜜说了，闺蜜寄了两大包黑枸杞给我，让我拿给两位同事，哪个同事不要的就可以放心勾搭！我问她：不要东西的是人品好吗？闺蜜摇头：黑枸杞是补肾的，不要的肾可能会好点…
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初中同桌很懒。有天早晨，我见他脸上脏脏的，就笑他不洗脸。他撇了撇嘴，两手在脸上来回使劲搓了搓，傲娇地对我说：“谁没洗脸啊，我这不干洗完了？”
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我一老乡听说飞机附近的场地出租特别便宜，就想着在那里租地自己创业！！
思来想去，他决定在那里养鸡！说干就干，他包了一片地。然后去买几千小鸡回来养……
没想到悲剧了……
他买回来的几千只鸡刚放下场地，那边飞机起飞。咣哄……一声波音太大声就死了几千多，又咣哄……一声响全部完蛋！
他的创业生涯就这样破灭了……
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半夜，哥几个路边烧烤，楼主电话响了，一哥们儿开玩笑地说：快接快接，你情人来电话了……其余哥们儿也跟着起哄
楼主接过电话，说了几句，把电话递给那哥们儿：“你电话关机，你老婆打我电话找你……”
那哥们儿一脸尴尬……
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闺蜜爸妈是表兄妹，有天跟闺蜜聊起这个，闺蜜摸着四个月的肚子说：书上说近亲结婚小孩子会畸形，弱智，你看我爸妈，生了我们几个，个个都很正常…
我想了想说：其实近亲结婚有很多都是隔代出问题…
下午闺蜜就上了医院，死活要把那孩子打掉！听说她老公到处在打听我躲哪去了…
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今天同事说的一句话让我恍然大悟！
：长的漂亮好看的人，很难作弊，监考老师往往会多看几眼！ 怪不得曾经作弊的那么些年一直没被发现……
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