2025.12.14搜集不偿命笑话大赠送
2025.12.14搜集不偿命笑话大赠送================ 某女网友回忆说：“小时候，院子里一个男孩子说他的嘴是甜的，我不相信，他说不信可以试试，我问怎么试，他说嘴对嘴就可以了，我一试还真是甜的，而且特别香，后来就喜欢上那种味道了，亲了很多次……直到后来我才知道，他每次摸了一点蜂蜜在嘴唇上……”================ 一男的陪老婆去做B超，结果出来后，那男的拿着单子看，医生说:这不是你的。旁边他老婆脸都绿了，颤抖的问医生:这都能看出来？男的马上给了女的一耳光，女的捂着脸说:老公，我知道错了。这时候医生拿出另一张单子给那男的:看，这才是你的。================ 老婆：老公，过几天就是你的生日了，你打算送什么生日礼物给我呀？我：……我咋懵圈了呢！================ 我是一名搓澡的，今天上班到现在已经连搓了八个大胖子了，当我看见第九个大胖子等我的时候我的腿有点软了，今天是胖子的群聚会么？================ 上学时楼主因某件事，全校老师都知道我，有次代课老师上课，提问问题又叫不上班里同学名字，只知道我的，于是一节课叫了我十几次！同桌弱弱的来了句“人怕出名猪怕壮，你赶紧减肥吧！！！”================ 今天下的雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心理十分感动，于是走到妻子旁边，轻声细语的附在老婆耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！之见老婆红着脸说声讨厌。在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了五里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！================ 南漂一族，住的地方叫百花洞社区。今天中午下楼，看到一快递小哥声音谦逊却一脸嫌弃的在打电话：“喂，你好，百花洞第一帅吗？有你的快递在楼下，嗯嗯……麻烦下来取一下……”。经过他身边的时候听他小声嘟哝了一句：“哇靠，比我还不要脸……”================ 为了追我男神，早上小半碗粥，中午小半碗菜，晚上一个不甜的小水果，然后番泻叶当茶喝，一百天减肥四十斤，抱得男神归。在一起之后，男神厨艺了得，不到半年长回来了……================ 我觉得最遥远的距离 莫过于，白天困得要命却不能睡，晚上真的想睡了，跟打了鸡血有一拼================ 这两天小侄女也不看电视也不玩电脑游戏，天天抱着零食咔嚓咔嚓吃个不停！我：“咋了，饿死鬼投胎呀”小侄女：“我的牙活动了，妈妈说我的牙快掉了，我趁还有牙，把家里零食吃光，省的我没牙了便宜你”我去================ 前女友学特效化妆的。有次我下班，她打扮成一个老太婆跟了我一路，我完全没察觉出来。到了家门口她忽然扑过来强吻我，当时吓得我差点喊救命了。这事给我留下了心理阴影，现在遇到满脸皱纹的老太太，总感觉她会扑过来。================ 昨天阳光明媚温暖如春，今天气温骤变，冻死人！小侄女给出差在外的嫂子打电话:“妈妈，天冷了，多穿点衣服，，”正当我感慨小侄女长大了懂事了...“千万别冻死了，冻死你了我爸还得再娶媳妇，费钱！！”================ 小学时有次小舅舅骑自行车接我放学，路过一家馄饨摊时对小舅舅说想吃馄饨，小舅舅说：“他这馄饨不好吃，里面包的都是癞蛤蟆肉，老板还有传染病。”结果被老板听到，拿着菜刀追了出来，那时我才知道原来自行车可以骑的那么快，要不是带着我，可能就起飞了。================ 晚上窝在沙发上，吃着零食，看着电视，很是惬意，突然隔壁爆发激烈争吵，吃吃吃，就知道吃，再吃下去，就像隔壁小x，胖的没个人样了，连个女朋友都找不到，打一辈子光棍，我默默地放下手里的零食，无比的惆怅和心塞。。。。================ 有一次和老公吵架，正吵得激烈～老公突然来了句“老婆，你也累了，咱们中场休息10分钟吧！我下楼给你买点吃的，你吃饱才有力气继续和我吵！”我当时就噗呲笑出了声...================ 女同事带儿子上班，闲着没事儿，逗她儿子：宝贝，告诉阿姨你长大后娶个什么样子的老婆？小家伙瞬间脸红：我就想娶阿姨你！哎呀，小家伙真有眼光:为啥要娶阿姨呀？“我爸说娶媳妇不能娶漂亮的，放在家里不放心……”我，，擦================
13年的时候一朋友跟我借钱，考虑到他信誉不错就把背着老婆藏的私房钱借他了，然而重点不是他不还。过了段时间他打电话给我:哥，我最近手头宽裕了，那五万块钱我给你打你卡上吧。我连忙阻止:你可千万别打我卡上，卡在我老婆手里呢，你换一种安全的方法给我。他答应了，过了一会收到条短信，提示我手机刚刚充值了五万元话费，到现在还没用完。
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从小我丑小鸭，没男孩追。高中理科班，四十个学生，十个女的，一开学好多男生都亲切叫我 “草莓”。
和老妈念叨这个事，老妈说：“可不，都喜欢草莓啊，好看又好吃”
一旁玩的小侄子拿起一个草莓：“姑姑，我觉得他们说你一脸红疙瘩...”
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大学刚毕业时，班里的同学聚餐。一男生喝多了，和楼主打赌，如果90斤的楼主能背着150斤的他爬一跑楼梯，他输给楼主5万块。。。
然后楼主硬背着他 爬 了三层楼。。。
然后，丫的没钱。。。他信誓旦旦的保证每个月工资全部用来还楼主。。。
后来才明白，这是老公的套路。。。
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今天跟妈妈聊天，
妈妈:你小时候可丑了，你爸爸我俩决定把你扔了，或者送人
我:后来是不是因为太爱我不舍的呀？
妈妈:不是，你爸我俩想着你哥穿过的衣服还好着呢！扔了怪可惜的，就把你留下了！！
这个理由让我着实感动啊啊啊啊啊！！！
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大学的时候，机械学院和计算机学院一起参加活动。一哥么问另一哥么，你哪个院的。回答说，机院的。还有一个说，计院的。
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从小到大养成的技能，就是能清楚的识别老妈的电瓶车声音及上楼的脚步声，并可以在半分钟之内完成:关电视、整理沙发、整理茶几、拖地等一系列家务……现在24岁了，半分钟依旧妥妥的！
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妻子的肚子越来越大，于是去看妇产科。医生检查完后，说：“你身体里面肯定住着两个小人，他们相伴而生又相互竞争！”妻子高兴地问道：“是双胞胎吗？”医生答道：“不，他们分别叫‘真的不能再吃了’和‘再吃一个没关系’！”
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前几天刚搬小区，小区一老头跟我特别投缘，聊的特别欢，真是相见恨晚，老头还特别看好我，说我骨骼惊奇，将来必定大有一番作为，把我乐的不行，打心底佩服这老头，真是慧眼啊。
今天老头跟家属来我们医院看病，刚好碰到我，我拿过病例诊断一看：老年痴呆症（精神错乱期）。
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小时候要放牛，和牛混熟了就骑它身上让它自己吃草。
一天天气很好，楼主骑着牛慢悠悠的享受风和日丽，微风轻吹，整个人舒服得往牛背一爬，眯着眼小憩……
要不是这货看到母牛发疯把我颠下来掉到一泡牛粪里，那将是一个非常美妙的午后……
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去医院看病，找到医生：“医生，我的病又复发了。” 医生说：“先把病例拿给我看看。” 我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。 我弱弱的问：“医生，我还有救吧？” 医生干咳了两声：“呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？”
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去闺蜜家，看到闺蜜在体 罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？
小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！
我去，，
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我谈恋爱了，有了男盆友自然想要深入了解他，所以我想测试他的情商！
我问:亲爱的，你说甄嬛传里的妃嫔们，你最喜欢谁？
男盆友:我谁都不喜欢，她们都太聪明。
“啊？那你到底喜欢啥样的？”
男盆友深情的望着我说:就你这样的……
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以前怀孕的时候胖成球，且浮肿得厉害，手手脚脚经常一按一个坑……脸也是。
一次手欠在脸上戳了几下，印子久久不消，有急事要出门，刚到电梯就碰到一熟人，她惊讶的问我：你酒窝什么时候长到额头去了？
呃……我说现在我能变形！
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昨晚和老婆吵架了，家里二哈也不嫌事大，吐着舌头歪头歪脑地蹲在我旁边看热闹，这时老婆忽然指着二哈大吼道：‘’你敢跟他一起和老娘对立？‘’只见二哈立马收起舌头聋拉着脑袋，默默地跑到了老婆身旁……
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冰岛一家旅游团有次发出紧急通知：“一名身高160、穿深色衣服的亚洲女性失踪了，请大家一起帮忙找找。”但搜寻了整整两天都没找到。正当大家感到绝望时这名失踪女性突然站了出来，原来是她在集合时换了衣服，车上的人和导游都没认出来，更离奇的是她本人还参加了这次搜救活动，两天后才意识到是在找自己……
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朋友说，刚和她老公谈恋爱时，想吃瓜子，她老公说：吃什么瓜子，走给你买开心果和松子吃！结婚后，想吃开心果，老公说：去买点瓜子磕吧！反正都是磕！
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前几天去姐姐家过元宵节，抱小侄子的时候脖颈被小侄子抓出一点痕迹，为了避免误会就去药店买了个创可贴贴上，然后回家老妈盯了我好久，最后一把掀开我的头发，先是一愣，遂对老爸大喊：老魏老魏，你女儿终于有人要了。。。。。。
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心情突然很好，遂开始唱歌，把房门，窗户都打开通风，愉快的收拾家务。
对门张阿姨突然紧张的冲进来：进门就骂我老公，你是不是又给媳妇吵架了？然后抱着我问“哪里不舒服吗？哼哼唧唧的。”天呐，我唱歌都能唱出家暴的感觉了……
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得了急性肠胃炎，去医院，遇到护士前女友，让哥们排队挂号，我去卫生间，就看到前女友，在走廊顿足捶胸，手舞足蹈“终于落在老娘手里了！”还露出了诡异笑容，吓得我赶紧叫上哥们换医院！！！！
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那时候上小学，每个礼拜五放学不做老师布置的作业，心理想着有礼拜六！到礼拜六又想有礼拜天，然后每个礼拜一的早晨被老师狠揍罚站！路过两二货就议论：这孩子真好学，经常站在门口偷听讲课！
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媳妇指着一苗条美女跟我说：你看看人家那腰！
我说人家属蛇的！
媳妇说我也属蛇啊！
我说人家属水蛇，你属的是蟒蛇啊！
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高中同桌老喜欢放p,每次都出声，我都忍不住笑。我觉得他在周围女生心目中得形象已经全没了～～哥哥有糖吃～～直到有一天在讨论这个话题的时候，我才被告知他们一直以为是我放的，因为每次我都笑的最欢，同桌都会一脸无辜得看我。原来我背了那么久得黑锅，还自得其乐。。。
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昨晚作梦，物理还是高数全是抄作业都没抄完，担心的不行不行的，要上课了，马上就两周考试了，可咋整哪，一点都不会，要死了!突然醒了，吗的，老哥们我上班都十多年了，怕个鸟呵，呜呜呜呜。。。。。好几次了，心里有焦虑吗?求解，有同样的感觉顶上!
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我怀疑我找了个假老公。我这几天胸有点疼，跟我老公说，想让他心疼心疼我，结果他是这样安慰我的，“凡事要往好处想，也许只是得了乳腺癌晚期呢”。我腿疼，他是这样安慰我的，“凡事都要往好处想，也许只是要截肢呢”。真的，我觉得我有必要换老公了，不然我以后怎么死的都不知道！
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刚刚和朋友喝酒，说男人的小金库放哪？都讲自己放在哪里，一哥们很鄙视而且很淡定的说了句你们要用科技武装自己，小金库只需要另一个微信号。世界豁然开朗。
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公司有个女汉子，一天早上开早会她因为堵车迟到了，经理同事都打电话催她，她到公司之后一股脑冲进会议室大喊：催什么催，你们个个都还小要吃奶啊？…
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昨天在公司，女同事个个都收了花，小红坐立不安，着急的不停的看公司门口，嘴里嘟囔着：我的花怎么还不来?
刚说完，送花的就在门口喊：李小红签收你的花！
小红高兴的三步两步下楼，由于太激动，又穿的高跟鞋一个踩空从楼梯摔了下来。。。
我们几个拿着鲜花去医院看小红，小红脚 踝 骨 折居然没哭，却被我们感动的哭了：我终于是公司收到花最多的一个了！
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拿了工程师的职称证，挺高兴的。进门就对老妈喊；“妈，我晋升了。”
老妈还没说啥
一旁小侄子突然一脸凝重 ：“咦，叔，你净身了，朕的大清不是已经亡了吗？”
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老婆真的是一个很奇怪的生物，平常把我的零花钱压了又压，到情人节的时候又期待我给她买礼物。当我省吃俭用的给她买了情人节礼物之后，她感动完了把我的零花钱再减少了百分之二十
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跟朋友聊天，讨论到以后要孩子生男还是生女好，这货来了句“还是生女儿好”。问其原因，“等女儿长大了，我们一家三口出去逛街，左手搂着自己媳妇，右手搂着别人媳妇，想想就让人兴奋”。。。我沉默了好一会不知道该怎么往下接。。。。
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儿子马上就要开学了，我问他:臭小子你寒假作业都写完了吗？ 儿子显得有点害怕了说还没写完。
我于是我从他书包拿出一本寒假作业就开始烧，儿子吓得赶忙阻止我说:爸比 不要。我微笑说:儿子别怕，老师问你你就说寒假作业被我烧了，有什么事我顶着。
儿子好像感动的快哭了说:亲爹啊，你烧的是语文寒假作业，我语文已经写完了！
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昨天一朋友和我抱怨，最近花销如流水一般，我问他怎么了，他来一句：我可能得了妇科病！我说你扯淡，大男人得什么妇科病，他竟然说：网购！果然精辟
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情人节终于过了～
在这个大家都是收玫瑰，520的日子里。
我收到的情人节礼物简直是一股清流～～哈哈哈哈。男盆友拎着一箱旺仔牛奶问我，老婆：“你喜欢吗，听说喝什么补什么，你要多喝点”……
我就想问，用什么办法把他揍一顿
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