2025.12.22搜集不偿命笑话大赠送
2025.12.22搜集不偿命笑话大赠送==================== 公司食堂今天午餐有卤蛋，到我时，我问了句:“阿姨，情人节到了，能不能给我两卤蛋，我给它们配个对。”阿姨眼含理解、同情、可怜的注视了我一会，毫不犹豫又给了我一个。==================== 昨晚公司加班，和女同事为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女同事用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听美女说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生……老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上==================== 刚才我问儿子：明天就是情人节了，你是不是得送我点礼物呀 ？“要不送你花吧”我刚想说不用了，明天花太贵，就听儿子接着说到“爆米花和鸡米花，你选一个”“你还是送个菜花吧，我还能做菜”“不行，菜花我不爱吃”==================== 老公在玩手机，我冷不防用力的弹了他一个脑瓜崩，这货反手就拍了我一巴掌，手背都给我拍红了，我立马就哭开了。。老公哄半天没哄好，最后我一边吃零食一边问他：想了事吗？老公立马凑过来说：只要能了怎么都行！我竖起两根手指说：看你态度不错，两千块钱这事就算过去了！老公瞬间收起笑容：大正月就遇上碰瓷的了。。碰瓷。。碰==================== 在回家途中我和身边的她各自低头玩着手机。坐在后排的老两口:现在的年轻人整天就知道玩手机，今天情人节了，一点也不知道珍惜眼前的美好时光！是呀，望着身边的她在夕阳余辉下是那样的美！她仿佛感受到了热情的目光...娇羞的白了我一眼……。站在我身旁的大哥:你小子要是再敢偷看我媳妇，小心我揍扁你！！！==================== 长得丑是种什么样的体验？……割了她喵的……今天跟女神表白，吓得她赶紧发了张她和宠物猫咪的亲密照，并说：我和我家咪咪还在热恋，你横插一脚不合适。不合适。。==================== 商场里，一小女孩对她爸爸说:我要吃德芙巧克力，还要芭比娃娃！他爸明显没打算给她买，就见她泪眼汪汪的对他爸说:“我可是你上辈子的情人啊，过个节日，连个礼物都不给我买。上辈子怎么会做你这种人的情人啊”==================== 在果园里捡树枝，老爸把家里的狗狗（八九十斤的德牧）带出来放放风，它难得出来兴奋的不得了，撂开蹄子到处撒欢，跑到我跟前措不及防的给了我一个熊抱，把我扑倒在地就准备强吻，幸亏我反应灵敏双手捂住了脸，呸，不说了，我要回家洗洗去.....==================== 我正在看球赛，媳妇：“老公，马上情人节，别忘了送人家礼物”我：“情人节又不是女人节，咋没见你送过礼物呢”。都说话是拦路虎，口是杀人刀，一下让我干没电了...然后媳妇卧室睡的，半夜里金毛一脸幽怨，把我从客厅的沙发挤到了地板上..==================== 同事妹纸和交往五个月的男友分手了，暗自神伤的趴那啜泣。想着现在这么感性的女孩不多了，就接了杯水过去想安慰两句，妹纸抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？ 我：可以，你说。 妹纸：你别趁人之危，离我远点可好？？？ 擦。。。==================== 和朋友在街上闲逛，看见两个七八岁的男孩在打架，我认为穿红衣服的能赢，朋友认为穿蓝衣服的能赢，我们打赌100元的赌注，哥们一看蓝衣服要输，就去拉架，然后我和朋友也打起来了……==================== 去年九月有个哥们买房子欠下很多账，哥哥哥。。。元宵和哥们一起喝酒，我问：钱还清没有？他说：还的差不多了，我还了九屁股债了。还剩一屁股债。。。笑喷！==================== 相亲时女方看我很成功，非让我讲我的成功史，于是我告诉了她：记得有一年情人节，那时候我还是单身狗，去一家西餐厅自虐，吃饭的时候看到一少妇，那叫一个美就多看了几眼，一会那少妇走了过来，对我说：是我老公派你来的吧？他给你多钱？我赶紧惭愧的低下头连忙摆手！“五千是吧？”说着甩给我一万让我当什么也没看到！于是我就赚到了人生第一桶金，找到了发财致富的门路！“这就是你在这家餐厅当服务员的理由？”==================== 作为一个过来人，每到情人节我都会冷眼观察周围的人，看谁前一天面带桃花，第二天眼圈黑黑，一月后惴惴不安，两月后花容憔悴……====================
刚开始吵 架，老公一般都不说话，坐一边生闷气，我就说，你不说话是什么意思，玩冷 暴 力！后来会嘀咕几句，我就说，你嘀咕什么，有本事大声说出来！再后来他就说出来，我就说，你什么态度，还犟嘴！
女人。。。真难伺候！
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表哥新婚第二天，当着亲友的面，大姑把结婚喜鱼端上餐桌，他们那儿的风俗是新婚小两口，谁吃鱼头谁当家，别人家都是新郎新娘抢鱼头，表哥两口子却都不动筷子，大家都在内心称赞俩人琴瑟相和，相亲相爱的时候，新表嫂娇羞的对表哥说:“快点把鱼头吃了吧，喜鱼不去腮，那么脏，我吃不下去，，”表哥听话的夹起鱼头，啃的渣渣都不剩
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看同事的婚纱照，我赞叹道：你媳妇真漂亮。
他说:都是化妆师的功劳。
我说:那也得底子好吧？
他居然说:你是不知道啊，那天要不是我一直盯着她，化完妆往大街上一扔，我肯定认不出来她！
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玩真心话大冒险最残酷的惩罚是什么？
特么大冒险抽中丧心病狂的电动牙刷挠胳肢窝（绑住手脚）!!!!!
一个超级怕痒的萌妹，挠到失禁了!!!
这下玩大发了……
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晚上在火锅店吃火锅，一个妙龄美女走到我面前说“我是魔术师，你们有零钱吗？我给你们变个魔术”我就掏出钱包刚打开，美女自动抽出一张十元的说“看好了！”只见她把钱在手里折了几下一吹，打开就变成了白纸，她把白纸放在我面前说“还给你”然后转身就走了！转身走了……
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今车送去修了，和一同事说搭他电车回家（顺道）。
下班了在厂门口等，见他推着电驴子出来，我一跃坐到后座上。同事幽幽来一句：世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是从厂门口到五楼间的距离。
我一脸蒙的问：几个意思？？？
同事：丫的，车钥匙落在五楼办公室里了。。。。。。。。
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在镇上赶集，我老公偶遇他一个许多年未见的邻村的一个小学同学，他同学一眼就认出他来了，抢先一步说:
“你不就是当年那个把鞭炮插牛粪上点，被牛粪炸的满身屎的xxx吗？”
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表姐在市区开车和对方迎头相撞，所幸人没事，交警判定她为全责，表姐不服：我正常右侧通行来着，他左侧通行凭啥是我权责！！ 交警叔叔：你逆行单向车道还有理啦？！
以后我坐她开的车我不是她弟弟。。。
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同事家里燃气灶打不着火了，整了半天，电池也换了，还是不行。后来叫来燃气公司上门服务，一检查发现新换的电池正极豆豆上的透明塑料盖没去掉，最后收了40元上门费！糗不？
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我妈生了俩儿儿，我相貌平平，我弟却一表人才，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头次生，没啥经验，质量多少差点。
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去年去医院体检，回家之后，妈妈问我检查结果怎么样？ 我说:各项指标都在正常值里，唉…不过颜值有点超高。 老妈一听，立马跟老爸吼了一句:你看看你，让你平时做菜少放盐少放盐，你不听，现在好了吧？把文文吃的盐值都超高了！
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第一次去买火龙果，老板说“十六元一公斤”我说这是什么水果怎么这么贵？老板说里面加了芝麻，不信我切一个给你看！他用刀轻轻一割“…还真的是。
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今天闺蜜打电话问我：晚上有空吗？陪我去相个亲！我这还是第一次陪人相亲，一时之间也来了劲儿：好啊！有空有空的！闺蜜又说到：嗯好，那你晚上穿个花棉袄，大皮靴，七分裤，就可以了！我一愣：那我看起来不是个奇葩吗？闺蜜幽幽说到：不像个奇葩，我叫你去干嘛！
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