2026.01.15搜集不偿命笑话大赠送
2026.01.15搜集不偿命笑话大赠送 今天出门看到一只野狗在挖坑埋东西，想着这小动物可能在置办年货呢觉的可爱就站着看了一会儿。等它埋完了回头看见我在看着它愣了愣 ，立刻将它刚刚埋的东西刨出来叼着走了……我不偷，真的。================ 刚看到说一学生时期的段子联想到了我不堪回首的当年。身为妹子的我短发平胸高个校服，晚上和一甜美娇小的舍友手挽手在操场上散步，昏黄的路灯下女同学看到我们都躲躲闪闪，我还没整明白咋回事，就被学生会当早恋给抓了。至今心理留下阴影================ 一哥们，最大爱好是像个大妈一样砍价，乐此不疲跟女友到了谈婚论嫁的地步，在彩礼上，将 砍 价 进行到底，结果女方家长——女儿我们不嫁了！！================ 你永远不知道一只猫有多会演，我不小心踩了家里喵星人的脚，这货从那天起就不会走路了，我奶奶天天抱着它去吃饭去排便，我天天受良心谴责……就昨天，家里没人，我开门的时候看到它在屋子里上蹿下跳，活力四射，见到我的瞬间往地上一摊，又开始装 起来……================ 刚跟老婆谈恋爱那会儿，感觉她娇小可爱，楚楚可怜。暗地里发誓，如果将来她遇到伤害，我拼死也要保护好她。我现在摸着两边火辣辣的脸，感叹自己当年还是太傻太天真。哪里有人敢伤害她呀？倒是她天天伤害我。。。。。。5555================ 昨晚喝酒喝多了，为了表示忠心，把女朋友照片发朋友圈了，今天打电话打不通，QQ，微信拉黑，翻朋友圈一看，我去，什么时候女友俩字前面多了一个前字啊！！求解================ 昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了？”师傅说:“太馋人了。”呃……================ 媳妇问我，某某的媳妇那么好看他为什么还出轨？我说这事儿我儿子能给你解答！媳妇不相信，说怎么可能！我问儿子：爸爸给你买五百块钱一个的变形金刚，你为什么还抢别的小朋友的几十块钱的？儿子：因为这个我没玩过……================ 推着我的破自行车去修。“师傅，换个飞轮多少钱。”“三十五……”老板正在看电视，回头看了一眼，改口道，“十五吧！我给你找个旧的换上。你那个车都卖不了三十块了！”……================ 上学的时候喜欢欺负女同桌，女同桌：你要是再酱紫，我就告诉老师了。我：随便咯！然后女同桌把手举起来了。老师：好吧！那你就上来把这道题做了吧！================ 去同事老马家玩，割割割，看见老马媳妇坐在沙发上，老马和4岁的儿子在旁边跪着。我就问嫂子咋回事，老马媳妇说：这个该死的老马，拿了两台手机开了视频，让儿子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来……================ 当了老师之后经常被我的学生惊讶到，现在的小学生真是……厉害了一天我们班的小胖子对我们班的小女生说:“哼！生气的这么可爱！！！不生气的时候像小兔子，生气的时候像小老虎 。”我:活了24年还不如小学生会撩================ ——背景:儿子5年级，明天考试——我:儿子，这次考试语文、数学单科95分以上，超过一分奖励20元！低于95分，一分罚10元，从你的压岁钱里扣！儿子:想要没收我的压岁钱就直说，整那些弯弯绕绕的，也不嫌麻烦！================ 小侄感冒发烧，我带他去诊所看病！护士让他脱 裤 子，在 屁 股 上 打 退 烧 针！小侄 死 活 不 脱，最后被护士强 行 给 脱了，护士“哟！原来是个小伙子呀！难怪会害羞！还以为是个小公举！”小侄红着脸“护士姐姐，你都把我看 光 光了，要对人家负责的！”噗！！这熊孩子都跟谁学的？？================姐网购了一个修身小外套，长短正好腰也合适，就是胸口扣不上。我抢过来一试就是量身定做，美滋滋的问：“姐，好看不”。姐一旁笑了：“好看，你这没胸的辣 条身材，还真是百 搭啊..….”。。。╰（‵□′）╯
姐，你介么说话，衣服一定要没收…
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昨天家里二哈生病了，就带它到宠物医院诊断！旁边一个妹子带着一个大金毛，医生说要给大金毛打针，这时大金毛有点害怕开始在妹纸怀里挣扎，奈何妹纸力气不够就干脆坐在了金毛背上把它压住，快要扎针时，大金毛忽然‘’嗷‘’地叫了一声猛地一发力，然后那妹子一边大叫一边骑着她的‘’神兽‘’消失在了众人的视线……
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今天和女友逛街她看上了一款二万的包包我眼睛都没眨下
就晕过去了
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很小很小的时候，所有力气都花在吃奶这件事上。现在，一切努力是为了遇到优秀基因的奶。以后，更大的努力是为了让孩子吃到丰沛的天然奶。
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最近我妈一直说我胖了，我还不信。今天去买衣服，试了一件小了，再换个大码的，还是有点小，再让店员换件大码的，那个店员不好意思的说：“这是最大码了，要不你试一下男装？”
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平时喜欢嚼口香糖--昨晚躺床上玩手机口里嚼着口香糖，后来太困不知不觉睡着了！ 结果早上小侄子叫我起床，掀开我被子直接被吓跑了～还哭着说我房里有蜘蛛精……
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冬天天太冷，关灯是个大难题。有天和女同事聊天谈到这个问题，她说：我们家没这问题，我家是声控灯，喊一声灯就灭了。当时听了特崇拜。直到后来有一天和她们家小朋友聊天，才知道她家的声控灯的原理是：她喊一声，她老公颠颠起来去关灯。。。
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有一次看到邻居家的狗在。。。的时候，我用竹竿捅了一下它的屁股那叫声，凄惨啊！后来两个星期它每天都送我上学，太刺激了，平时要走二十多分钟的路程，现在几分钟都到了。
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无聊和三岁儿子闹着玩扳手腕，谁输了就用毛笔在脸上画一下，半小时儿子被我画成了大花猫，撅着小嘴闷闷不乐，老婆超市买完东西回来看见了：来，我跟你玩。 十分钟后我的脸上没地儿画了 老婆说：下次再这么欺负我儿子，老娘虐不死你！ 我。。。。。
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我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句:“好，你回去吧。”我一下子懵了:“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼:“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”
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lz第一次做媒,男孩阳光帅气,退伍军人。女孩温宛秀丽,注册会计。且都是本人好友……昨天下班女孩来找我说是不想谈了,问其原因,原来前几天男孩约她宵夜,半路遇上仨劫道的,男孩徒手勇斗仨歹徒,却把女孩吓着了。女孩说他那么能打,以后结了婚要是打架,我娘家这边没一个打得过他……
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武警支队离我家很近，经常能看见战士排成一排齐步走过。昨天我骑车回家，前面正好一排兵在那往前走，我头脑一热，顺口喊道：立~~~正！！结果一排兵整整齐齐都站住了。。然后发现不是自己人喊的，顿时各种叫骂。。然后我赶紧骑车一溜烟儿跑远了。。
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我问老公，如果有一天，我老了丑了，胖了，糊涂了，你还会一直爱我吗?老公回答，如果个屁啊，你现在就是啊～～
这话我亲闺女听了可不高兴了，在旁边愤愤不平的跟老公说：我妈哪里胖了，明明才250……
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昨天邻居小美眉回家趴床上大哭……
父母赶紧问她咋了。她边哭边吭哧，半天才说明白。
和其他小孩子在公园玩，不小心跑男厕所了，看到一个小男孩的小雀雀了。所有小孩都郑重其事的告诉她，她长大后要嫁给那个小男孩……
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当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关!
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手机充不了电，找地方修。
第一家店说充电口有问题，要一百八。
第二家店说主板坏了，最少要七百。
第三家店的老板在打麻将，趁其余几家码牌的当儿，急匆匆的打开我手机的后壳，拿起吹风机呼呼的吹，说，“这型号容易接触不良，吹干潮气就好了。”
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果然如此，那哥们给手机充上电，收了五块钱，立马又打麻将去了！
快过年了，去换了个发型，浅棕色的小卷，美的我不行了，拍照给男朋友发了过去，结果他问我：“媳妇你咋整的跟泰迪一样。”
你过来，我保证不打死你
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坐着看恐怖小说，突然觉得好冷，又添了件毛衣，还是冷，我想是不是寒灵入侵啊！吓得我赶紧叫男友回来陪我，他一下抱着我上了医院，挂了专家急诊，检查各方面都正常，专家也是无语了，给开了一堆的药，护士给我打完针轻轻对我说，你毛衣没干……
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昨天媳妇回娘家住，约好了今天早上九点去接她，结果昨晚和朋友去喝酒一觉睡过头了，醒来都九点半了，就赶紧给老婆打电话说：“媳妇你好久不回娘家，多住一天吧。”老婆还没说话呢就听到岳母大声说：“一晚上你媳妇就把我家冰箱里的吃的都吃完了，你再不接走我家都被吃塌锅了。”
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小时候非常调皮——妈妈非常怕毛毛虫之类的，我总说她手上脚上有虫，吓她一跳！记得有次是捋花生时，她胳膊上真爬了一条虫子，告诉她却不信，我哈哈大笑，结果悲剧了……她一甩手，虫子飞进了我嘴里……
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出门前女友在挑围巾搭配，她挑来挑去都不满意。我不耐烦地问她到底想要什么样式的？她说想要颜色艳丽且永远流行的经典款。于是我把压箱底的红领巾翻了出来……
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我:是不是父母当时宁愿罚款八万也要生下你？
八万:不是那样的...
我:那就是希望你以后能挣八万（当年万元户已是少见）。
八万深吸一口烟忧伤的说:我出生二个月都没取名，有次爸爸正在打麻将妈妈抱着我说～给娃取个啥名子好？爸爸将手中的牌一扔——八万！！
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谈恋爱最重要的：对恋爱的对象要有崇拜感。就像我和我男朋友一样，我崇拜他厚脸皮，他崇拜我不要脸。
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媳妇在厕所发来消息：老公，我错了，刚刚我们大吵了一架，我还动手打了你，我知道是我的不对，但是我希望你秉承着 八 路 军 优待 俘 虏 的 政 策，帮我送点纸！
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今天微信跟女儿聊天，小家伙跟我生气了，割割割割
我就逗她:宝贝，你不跟妈妈好了？
我女儿说:不好了，绝交！
我说:那我可跟你爸爸好了啊？
我女儿说:你老公跟我好了！你别忘了，我可是他的小情人！
我:。。。。。
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老婆拿着一张一百元，翻来覆去的在看，我就问：看啥呢？老婆说：这张钱越看越不对，好像是假的，你拿一张我比比看。我就从钱包掏出一张给她，然后我的钱就这样没了！
城里套路深，我要回农村！
你个骗子！我的零花钱哪！！！！
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家里亲戚最近介绍几个女孩，都是让在微信上先聊聊，经过几次失败后，我终于有经验多了，那就是：如果长的丑，那就尽量过几天再发照片，那样你们还能愉快的多聊几天。。。。
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跟儿子在卧室谈判，媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他！我美美的说到，那是我媳妇，她会帮我的！儿子斜了我一眼，我俩有血缘关系！你俩不过是男女关系！我妈帮我的！我一口老血喷到床上！！！
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当马云报出帮美国增加100万的工作岗位的时候。特朗普彻底软了，软到崩溃。他明白，对面的小个子比他还能吹！如果再不向中国妥协，4年后，中国会派这个小个子来美国竞选总统。这个典故就叫“一马平川”
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