2025.05.12搜集不偿命笑话大赠送

2025.05.12搜集不偿命笑话大赠送

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刚上中学时，老师总是让最漂亮的女同学和我同桌，真是羡煞旁人，女同学清纯唯美，发如乌丝，肤若白雪，身长腿细。看着肾痛，毕业时问老师，为何对吾如此眷顾，逢年过节必好礼相送。老师面色红润，嘴角上扬。淡淡说了句，老师是为了降低女同学早恋的风险。你为我们班做出了突出的贡献。谁和你坐同桌老师都放心……~！

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有那么一批小朋友吧，上学的时候乖乖巧巧，不迟到不早退，没有早恋没有打架翘课，每天看起来可用功努力了，结果人家学霸谈着恋爱上清北，初中辍学的同学们也做生意发了财。只有这批小朋友，高不成低不就，再往上也考不上，一技之长也么的，嘴又笨人自闭外加社恐，只能每天刷着微博看着沙雕网友哈哈哈

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过年了，手里还剩两千块闲钱。

1950给妈妈买了部手机，告诉她800块。

50块给女朋友买了副耳环，告诉她800块。

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路边绿化带的地上长了一种小红果，我想起小时候常吃，于是顺手摘了几颗，拍拍灰，放嘴里细细品尝。

一个载客司机抽着烟跟我说：“你真会挑，你摘的果儿是最甜的！”

我：“你咋知道？”

司机：“别说别的司机，单我就不知道在这浇了多少尿！肥料忒足...”

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女人三十如狼，四十如虎。媳妇突然对我说：“工作需要，我得出差几天！”

我一听很高兴：“甚好！”

媳妇吃惊：“你怎么还说文言文了？”

我：“我没有说文言文，‘肾好’就是对肾脏好啊！”

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在闺蜜家玩儿，吃完饭我俩坐沙发上玩手机，，闺蜜不停的指使着男友干活，，

突然后背痒的不行，让闺蜜给我挠挠，闺蜜头也不抬的跟她男友说“你去帮她挠，，”她男友愣住了“啊，我帮她挠，，？”

闺蜜突然意识到说错话了“我来我来，她一冬天都没洗澡了，别挠指甲里都是泥。。”

我……

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小姨子生完孩子6个月，今天找老婆去看电影。

正好晚上我没事，也跟着蹭电影蹭饭去了。

看到一半时小姨子说：“奶胀得难受。”

我说：“反正影院里很暗，你就挤挤吧。”

小姨子很难为情，可实在难受就听话做了。

这时前排一哥们大喊：“看电影就看电影吧，还玩什么水枪！”

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今天班主任打电话给我，

说班上有两个女孩为争我儿子打起来了，

让我去调解，

我到后那两女孩的妈妈看了我又打起来了。

果然，人不能太优秀！[哀怨

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今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。

一番打扮后，兴冲冲地去了。

一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来!”

我……

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今天局长152cm, 160斤的女儿结婚了，一堆同事一个劲的夸新娘好看，天生丽质，一群鸟屁精。我难掩心中的不屑躲一边独自抽烟，一-位同事跑过来叫，你怎么躲这里，快点过去，新娘子等你拜堂了。

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和老婆生闷气，一个在客厅，一个在卧室，谁也不理谁。 儿子还非要我俩跟他玩过家家，不跟他玩就闹。只能依着他！

他让我老婆演他媳妇，让我演他徒弟。然后他以特别严肃的口气跟我说到:徒弟你知道吗?要想学的会得跟师娘睡！赶紧跟你师娘睡觉去吧……

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一同学英语考试只得了18分，英语老师怒火之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动——抽出空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，放到读卡的机器里面，答题卡得了36分……瞬间石化！

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多年不联系的高中同学，组建了个微信群！

热情洋溢的发表了别后的思念……

激情澎湃的展望了今后的将来……

诙谐幽默的回忆了那时的生涩……

然后提议大家聚聚……

元月18号，儿子大婚，邀请大家届时务必光临！

我……回了句不随份子可以来吗？

这货，私下把我拉黑了！！！！

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今天感冒了，鼻子不透气，上班的时候，我暗恋女神珠珠闹肚子，不停的放屁，别的同事都做捂鼻状，只有我没有。

晚上下班的时候，约了几次没有答应我的女神珠珠居然问我晚上可不可以一起吃饭……



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大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。

开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”

嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”

其他人：……



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老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多45块。她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！我低头正在输入金额时，被媳妇把我踢出了群……



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平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。



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去表哥家玩儿，看到表哥一脸铁青的坐在沙发上生闷气，我问表哥咋了，表嫂说“能咋了，亲别的女人被人家嫌弃了，，”

“啊，表哥，你咋能这样，你在外面打工，表嫂辛辛苦苦的在家带孩子，，你居然还想亲别的女人，，”

这时表哥四岁的闺女从洗手间出来拿着毛巾使劲擦着脸跟表哥说“你个大猪蹄子，老师说了，男孩女孩不能亲亲的。。”



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自从结婚以后，家里的财政大权就落到我老婆身上了，每天只给我十块钱烟钱，这么多年下来一直良好得保持着！就在今天，老婆居然给了我一张五十的，我兴奋的把老婆抱起来，转了两圈，亲了她一下“心儿！你太漂亮了，我太爱你了！”然后老婆，老婆一把推开我说了句“我回我妈家五天，你激动个毛线！”



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和老公刚恋爱时，有次去逛街，我看上一个金项链，

后来老公说去上厕所，结果就给我买了回来了，我当时又惊又喜。

现在结婚也有三年了，去逛街，我看上一个大钻戒，也挺好看，只是没舍得买，

后来老公说去上厕所，结果，他真的是去上了个厕所。



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先看到一个小科普视频，说科学家发现了一个环境类似于地球的星球，离地球也不太远，只是质量是地球的十六倍。视频结尾问如果人类可以移民那里，你愿不愿去。

我把视频给同事看，然后问他愿不愿去。

他认真的想了想:质量是地球的十六倍？那我老婆去了就有3200斤，要把老子屎都坐出来，不去！



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心血来潮买来一堆化妆品来用，先保湿再补水然后隔离。我怕搞混就按顺序一次排好。老公：这还不简单，先洒水再防水然后做隔离最后刷大白，里墙再糙都看不到跟刷墙一个道理！眼神可以杀人不



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楼主以前暗恋一个男生

打算给他织一件毛衣再去表白，两个多月日日夜夜的辛苦下来，毛衣改了改给狗子穿了，后来觉得毛衣太难了，打算织一个帽子，后来帽子也太难了织了一个围巾。

才发现男生已经有女朋友了。然后我家狗子就有了三件衣服



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常去的一家涮肉馆儿，收银台上总躺着一个大猫，随便撸眼睛都不挣一下，自在，安稳。今天结账的时候跟老板聊了两句才知道这根本不是他的猫，每天开门就来，吃肉喝水，饱了就往空调最足单位柜台上一躺，也不管碍不碍事，睡一大觉，关门就走，每天都来。啧啧，潇洒！ ​



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半年前，为了鞭策自己减肥，

我坚持每天记录自己的体重，

填入Excel表格，生成一个走势图。

今天，同事经过我的座位。

只见他走过去，又若有所思地倒了回来，

趴我耳边悄悄问：“那个，能不能透露一下，你这是哪支股/票啊？走势蛮好的..



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昨晚喝酒之后去泡澡，因为对酒精敏感，喝过之后脸上和身上特别红，我躺在大池子里，闭着眼泡的正舒服，刚进来一哥们，看到我惊呼：卧靠！老板，你们池子里水温是不是烧过头了，躺在那哥们被煮熟了。