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2025.05.20搜集不偿命笑话大赠送 ======================: 老板家有两个女儿，他有心要我入赘他家。昨天去他家，见到了他两个女儿。大女儿身高腿长胸却略平，小女儿身材娇小却有一副傲人的胸。 他大女儿热情走到我面前说:“我很高～高兴认识你！”还故意把高字拉长音。他小女儿把大胸一挺，微笑着说:“我挺～挺开心认识你！”挺字也故意拉长音。 这特么让我怎么选啊…… ======================: 楼下电梯间，看到一个大妈拽着小伙子不放 问其原因，那哥们一脸委屈： “刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看 我着急不小心放了个屁而已” 大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你 你特么进来放个屁就走？” ======================: 现在室外温度零下14°，我出去了一趟，回到办公室说:手指都冻得不会打弯儿了 妍妍拉开拉链，把她的暖水袋递给我:给，暖下手 我:人家都暖肚子，你怎么暖胸啊 妍妍:什么啊，我是暖心口呢 我接过暖水袋，鼻子冻的发酸，想都没想就捂了上去～～妍妍见状一把夺回去:凑嫑脸，让你暖手，还闻上了 ======================: 四姨长了个纤维瘤，做了手术，我和媳妇去看望。我媳妇陪四姨出去上厕所的工夫，四姨夫端着一碗薏米粥回来了，我觉得仿佛吃这个不好，就说:这东西是凉性的，病人不能吃吧？ 四姨夫反驳说:不是凉性的，，， 就听见扑通一声，回头一看，四姨已晕倒在门口。 ======================: 女朋友突然问我：“亲爱的，咱结婚不是没房吗，有个老男人说，在我生日的时候给我买套房，还想养我” 我激动：“呸，我这就给我爸打电话，房子我买，老婆，你可不能被老男人给骗了” 女朋友：“嗯嗯，我知道，我拒绝他了” 我：“你怎么拒绝的？” 女朋友：“我说，爸，房子我们刚子会买的，您就别操心了” 我：“卧擦。。。” ======================: 老婆买了瓶香水，我拿起来看了看放回桌子上说：“上千块买这么一瓶东西，太不值了吧。” 她拿激光笔照在香水瓶上说：“它不光是瓶香水，还是个艺术品，你看，折射出来的光线多么柔和。” 刚说完，“咣”的一声，家里的猫把香水拍地上摔碎了。 ======================: 坐在咖啡厅等相亲对象，一美女走过来，心里一阵激动，是不是她？ 果然美女走过来了：请问，你是xxx？ 我连忙起身：是的，你是…… 美女：哦，我来传话的，在门口她看到你了，觉得你长得丑。不合适，所以走了。 我：难道她长得跟你一样美？ 美女：不，她长得比较丑。只是她怕直接回绝你，伤你自尊！ 我擦！ ======================: 小侄有颗乳牙晃动的很厉害，差一点点就要掉了，嫂子看着着急，想给他拽下来，可小侄死活不让碰！ 半夜12点，嫂子悄悄来到小侄床前，用手轻轻掰开小侄的嘴巴，把乳牙给拽下来，说：我要做的事绝不能拖到第二天！ ======================: 周末陪老公回老家玩，看到村里种了很多柚子，我央求老公给我摘几个。 老公:“你要那玩意干嘛？都是苦柚又不好吃。” 我拉着老公的手像小孩子一样撒娇:“我不！人家就想 要！” 老公看了看树上的柚子，又瞅了瞅我的胸口，然后非常邪恶的说:“我懂了！” 尼煤的，懂你个大头鬼~ ======================: 以前戴着夜光僵 尸 牙买票进鬼屋玩。 一只鬼突然冒出来，我嘎一声刹车叫，露出夜光牙。 那鬼也嗷的一声叫，喘气说：“槽！吓死我了！我还以为遇到真的来踢馆……” ======================: 女友早上在厕所打电话说，厕所马桶被她坐碎了哈哈 ======================: 老爸在微信上告诉我，猪场卖猪了。问我用不用钱，不用就存整年的了 我回复他：给我转1万到支付宝吧 ……钱到账后，我点了“给对方回个话”：收到，谢谢 谁知没过一会儿，我爸电话打来了：我这是借你，可不是给你啊 我：我也没说不还呀 老爸：你这一句谢谢，弄的我心里没底 ======================: 那年冬夜，我咳得厉害！恨不得把肺都咳出来！ 第二天，我妈给我一百块说：“你去看看医生吧，拿点药治好来！” 我感动得接过钱... 我妈：“你害咱家的二哈昨晚被邻居投 诉深夜吠声扰 民，它可是无辜的啊……”
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开心一笑
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2025-05-20
