2025.05.28搜集不偿命笑话大赠送

2025.05.28搜集不偿命笑话大赠送

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和老婆吵架了老婆回了娘家，去接了两次老婆都没回来。结果女儿跟我说到:爸爸你咋那么笨呢?看我的！说着他给我老婆打了个电话说到:妈妈快回来我发现爸爸藏私房钱的地方了，好多好多钱……结果没过多长时间老婆就回来了……

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陪媳妇逛街遇到了以前的同事，他刚工作时性格逆来顺受，优柔寡断，我给过他不少建议，后来他处事风格逐渐变得爷们起来，现在已成了某局二把手。

我们简单聊了些近况，临别时他再一次握紧我的手说:感谢你让我成为真男人！

我看见媳妇听到这句话后打了个激灵！

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昨天认识一个女孩子，她问我是干什么的。我说我是干大事的人。她好奇的问，你干什么大事？我说你就是我要干的大事……

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上个月我收到一条诈骗短信，“爸我被绑架了，急需5万”账号:XXXXXXXXX,然后我每天没事就登网银试密码，试了半个多月都没试出来，刚才又收到一条短信:哥们你饶了我吧，我是第一次作案，我工资还还在里面呢

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我要和我丈母娘结婚了

丈母娘名下一套1000万的房子要转给老婆。就算母亲给女儿也是正常交易，大约80万的税。

现在说好了，我先离婚，和丈母娘结婚。然后她过户给我，工本费80元。

然后我和她离婚和她女儿复婚，我再过户给老婆，再80元。

虽然有违人伦，可是160元 VS 80万。

一个是几包烟的钱，一个是4年工资。

反正是假的，这个人伦也就违了。

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今天邻居老杨被他儿子的老师叫到了学校。 老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。” 老杨：“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了？” 老师：“问题是他说钉子有毒，他把人家女孩子的裙子扒了，帮人家吸~毒...

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老婆又在无理取闹，为了哄她开心我给她讲了个故事。

话说，从前有两个集市，一个陆集一个盐集，人们单逢赶陆集逢双赶盐集，后来人们只赶陆集不赶盐集，你知道为什么吗？

老婆:“为什么啊？”

我:“因为敢怒不敢言啊！”

老婆一巴掌扇了过来:“你鼻音边音不分，还敢跟我玩谐音，你胆肥了是不是？”

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得了结石，石头不大，医生让我多喝水，多蹦哒。

我问医生怎么蹦，石头才下来的快。

医生扶扶眼镜，思索了一下说：双腿并拢，身板挺直，双臂与身体90度向前。记住，晚上做最好……

我感激涕零的回了家。晚上一试……擦，这不是僵尸蹦嘛……

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公司一美女电话跟她老公吵架，听口气是她老公外面有人了，美女对着电话吼“她这么丑你居然选择她抛弃我，，你记住你会后悔的，我也要找个丑的恶心你。。”

挂掉电话后，美女哭的喘不过气来，我默默的递过去一包纸巾，美女泣不成声的看着我，抽抽噎噎的说“晚上来我家好吗，，”

我……

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陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。

后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊。”

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有个段子说，去医院的时候，如果医生没给你好脸色，不耐烦，拿着报告瞄了一眼，说话像你欠他钱试的。那说明多半没事，小毛病。要是医生语重心长，瞅了半天，然后和你拉家常...这说明，你完了。

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去男友家吃饭，男友小侄子拉着我说“快点嫁给我叔叔好不好，，”我心里一阵窃喜然后瞅了一眼男友“真是皇帝不急太监急，，你叔叔都不急”

小家伙“我急是因为我听说新婶婶过年时都会给我封大红包的，，还有我不是太监，不信你看”说完就把裤子褪下去了…

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岳父:你有房吗？ 某男:没有。 岳父:你有车吗？ 某男:没有。 岳父:什么都没有就给我滚。 某男:我是河北雄安新区 雄县村人。 岳父:孩子！外面风大，我们屋里说话。 ​ 某男：一亩地补六万，我家有两亩。 岳父：屋里有点挤，你还是出去吧

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老婆生日，帮她买根金项链，然后发微信告诉她让她开心一下。

她回我的是：“老哥这么客气干啥，就没见过鱼都钓到二十多年了，年年回来放鱼饵的”

我：“老婆你想多了，让你先戴几年，留着给儿子做鱼饵的”

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老婆老是说减肥，但就是减不下来。

前天晚上，我发现她半夜溜下床去厨房，于是悄悄走到她背后“汪”的吼了一下，吓得她把鸡腿都甩飞了。

昨晚我喝了酒睡的比较沉，今早起床，发现她把狗的铃铛系在我脖子上。

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这两天痔疮发作了，心情很糟糕，上午经理一进办公室，不知道踩着什么了就摔了一跤，大家都笑了，我笑不出来。

下午快下班时，经理说：“欠我们公司款的单位明天要派人来，是想延后日期的。我看了下，办公室就你稳的住，你明天跟我一起去赴宴，记住，要保持严肃抵挡住诱惑知道了吗!”



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男朋友出差，晚上我有点想他了，于是给他打了个电话...结果是一个女的接的，告诉我他现在不方面接电话，有什么事跟她说，还问我是谁？我刚想发火，马上又冷静了下来，淡定的说道：“我是医院的，他的检查结果出来了，有些事情只能保密对本人说...”



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我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。



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婚后我和老婆约法三章，客厅是我的地盘，卧室是她的领地，我们划地而治，谁的地盘听谁的~

但是，生活中往往有诸多鸡 毛蒜皮的琐事，互相争执不下也是家常便饭。

所以，我们家经常出现这样一幕

“有 种你进来啊！”

“有本事你出来啊！”

“你进来！”

“你出来！”

争 执与分 歧就在这样无休止的隔空喊话中，不了了之…



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我爸告诉我的一糗事，我叔叔家有一只大猫，那只猫特别喜欢爬上床睡觉

哥哥哥哥，有一天，那猫就跑到我叔床上拉了一帊粑粑，那猫还精明，把被子又拉上来盖上啦，然后我听我爸说我叔就睡觉啦，然后发现不对劲，怎么床上好臭，养猫的都知道，猫屎是最臭的，我叔起来一看……身上衣服差不多都有猫屎。据我爸说，那天晚上，我叔直接没睡觉，一直在追猫打，房子里徘徊着猫的叫声和我叔的骂声



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昨天跟女友视 频聊天，女友说她心情不好，让我逗她开心。。

想半天想出一个好点子，我拿了我妈的化妆品把脸涂的花里胡哨的然后呲牙咧嘴装鬼逗女友开心，，女友“噗～”憋不住笑了，笑出一个鼻涕泡泡，，

然后听到女友妈妈的声音“我都不明白啦，多少帅哥你看不上，偏偏喜欢这么个傻子…”



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一小伙子买宠物猪，老板说放心吧绝对长不大，假一赔十。一年后猪长到了好几百斤，于是小伙去找老板理论，老板很爽气的接受了退货，然后又赔了小伙子十头猪！并继续承诺假一赔十



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今天跟着女朋友，去她家见丈母娘去谈结婚事宜。我们坐在沙发上边看电视边谈论。

丈母娘眼珠子一瞪，对我说道：“不是我卖闺女，我养了二十多年，没有50万彩礼，这闺女我决不会让她嫁的！”

我刚要说话，只听见，电视上的一位老鸨子对一个秀才说：“这都是我闺女，想赎身，没有5千两没门！”

我和女朋友看了看丈母娘，从此陷入了沉思……



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早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅，女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：你不夸我帅中午我不给你回家吃饭！

中午放学了，女儿打电话给媳妇：妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！



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和女同事一起吃饭，女同事吃完一份红烧肉对我说道：“吃肉会不会不健康也会变胖？”

我：“会？”

女同事：“知道不健康会变胖怎么也不提醒我？”

第二天，女同事照旧点了一份红烧肉，刚刚用筷子加起来，我提醒道：“吃肉不健康还会变胖？不要吃了？”

女同事听后怒道：“吃你家肉了！不健康怎么了？老娘愿意？胖怎么了，我老公都还没有说话，挨你什么事了，狗拿耗子多管闲事... ...”

我... ...



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我在外地出差住旅店，老板娘问我：“半夜要加被子吗？”

我心中一动：“要加。”

老板娘：“先交100元。”

我犹豫了一下，还是交了！

半夜果然有人敲门，我激动万分的打开门，只见一个胡子男抱着一床被进来，放下被子，就走了。

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在加班，老婆来电说她有第六感，觉得我在鬼混。

我骂了她两句，她挂了电话。

后来我帮女同事做一个图，快做好时老婆又来电话，我接通了说：“等等。”然后走到外面去听。

这时女同事在我身后说：“就差那么两下，弄完再接不行吗？”

老婆又挂电话了。



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一个姐妹与一个各方面条件都不错的帅哥相亲，对帅哥印象相当不错。第一次见面分别后，姐妹发信息给对方问：我们什么时候再约？对方回信息说：两个人不合适，你不是我喜欢的类型。小姐妹追问：我哪里不合适？帅哥回到：对A，要不起。小姐妹就纳闷了：斗地主吗，我也会呀！



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昨天老婆的闺蜜晶晶来我家找老婆叙旧，这两货有说不尽的话……

我给她们切好水果，准备离开时，晶晶拉住我，指着她和老婆跳天鹅湖的照片问:你说你是不是癞蛤蟆？……

我……那里有镜子，你们自己去看看，就算那时你们是天鹅，现在也是全身赤果果的脱毛肉鸡……

唉，两肉鸡啄人也疼啊……



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某天手机收到一位女同学的短信，短信里写了她喜欢我之类的，义愤填膺的我马上给她回了:我同桌那么喜欢你！那么痴心！你怎么可以这样！ 做完好事的我顿感自豪，嘚瑟之余悄悄地把手机还给了我同桌！ 转。纯手打！



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记得上六年级的时候，妈妈叫我尝试着自己洗衣服，我很开心的洗着衣服。洗好的衣服要拿到河里清洗干净，我拿着一个小锤棒开开心心的锤衣服。每次洗好的衣服晾干后发现拉链都跟之前的拉链不一样。后来妈妈说，你还是不要洗衣服了……我好奇的问着妈妈。后来才发现，原来所有带拉链的衣服全被我用锤棒给锤没了。



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以前我也是个乖孩子来着，后来有一次外地出差住了个酒店，半夜实在饿的受不了就去前台找服务人员点了份快餐，后来就走向一条不归路。



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驾驶证刚下来，我就迫不及待开车出去...一个交警在后面一直追我，让我停车，于是我靠边停了车，交警上来看到没看我一眼，就让我出示驾驶证，我给了他后，他看完，马上又仔细看了我一眼，说道：“这不是咱大学班花吗！”我笑着说道：“认出我来啦！”他疑惑的问道：“你这不是有驾照吗！怎么后面贴着女司机，无驾照呢？”我呵呵一笑，淡定的说道：“上学的时候就喜欢你这一本正经的样子，我不这么贴，你会主动追我吗？”



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科长拿着我给一把手写的讲话搞叹口气：小牛啊，你写材料还是不过硬啊～知道领导讲话最关键的两个字吗？就是：“性感！” 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。你记住：领导讲话也像叫床：要，要，不要，还要……留着我一个人在风中凌乱～



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刚结完婚，跟媳妇一家一起去她远方的姥姥家。到了她的一个戚家里，有个四五岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就摸着她的头说：小妹妹真可爱。。。然后丈母娘在旁边冷冷地说了句：没大没小的，她是你姨姥姥。。。



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前几天在ktv玩，有个经理拿我手机留她电话，还帮我设置成10086，说下次来之前先打给她。

今天老婆翻我手机，瞪了我一眼，当着我面拨打那个“10086”。

然后响起一段彩铃：“话务员忙，请耐心等候。”

再然后接通了，传来那经理的声音：“工号128为您服务，您好请说。”



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老婆闹着要和我离 婚，丈母娘出面劝解。丈母娘问老婆:“日子过的好好的，你干嘛要离婚？”

老婆非常气愤的说:“一把钥 匙一把 锁，小钥 匙不堪大用，我想换一把！”

~我……



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我手上长了一个冻疮，老婆耳朵上也长了一个冻疮。

早上，冻疮膏快空了，老婆拿擀面杖擀出来一丢丢，全涂我手上：“我待会去药店再买一条，你先用！”

她笑的若冬日暖阳。 我感动莫名。

她接着说：“快点好，今晚回来才能接着洗碗...”



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老婆的脚很很漂亮，绝对玉足。刚给她打了洗脚水，当她退下丝袜，我不知道那根筋搭错了，忽然想闻闻她的脚。这时她脚快放进洗脚盆里的时候，我说了一句：先别下锅。我=，那谁，给我拿张抽纸，我擦擦鼻血。