2025.06.05搜集不偿命笑话大赠送

2025.06.05搜集不偿命笑话大赠送

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舔铁栏杆 这个也不知道是哪个缺德的人 从小传下来一句忠告 说冬天不要舔铁栏杆 我夏天也不舔 让你一提醒 一到冬天 内蒙东北小孩全去舔铁栏杆 一舔果然就黏上了 就拔不下来 那个蛇头和铁栏杆粘上之后 你要硬拔就会出血 破皮 这个时候就是考验友谊 你要旁边有一个好朋友 帮你哈气 热了就能拔下来 经常哈着哈着他也粘上了 东北冬天的街头 你去看吧 铁栏杆上粘着一对一对的小朋友 眼神中泛着那种友谊和疼痛的光芒 全在那粘着 这就是为什么东北人管朋友叫什么铁子 老铁 就是关系好 我们就一起舔过铁 一起流过血

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今早同事问我脸上怎么带伤？

我也不知道咋回事！

就今天早起和女同学聊天，一起缅怀上学的时候，女同学说:“好怀念那时一起做早操的时候，突然想做早操了，你要不要来？”

这聊天被媳妇看到了，然后就这样啦！

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有家洗脚店要装修，我去量尺寸、谈条件，一直倒腾到晚上九点，出来时太累就打了出租。

回到小区门口下车，遇到老婆在买烧烤，她走过来问司机：“师傅，他在哪里上车的？”

司机说：“新华书店。”然后一踩油门走了。

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表妹小学五年级，一米六五，像个大人似的。

今天带她去吃饭，她始终还是个小孩，一只小虫子飞到她衣服上，她就哭了。

我对她说：“哭什么呢，哭有什么用，打掉它就行了。”

然后邻桌有几个女的对我怒目而视，其中一个还骂我渣男。

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我那年肚子痛仍坚持去网吧。

为了缓解疼痛，我带上了家里按摩肩膀的按摩 器，我把按摩 器绑肚子上，外面披上小毯子保暖。

一小伙过来坐我旁边机位，吓了一跳：“姐，你这胎...胎动这么频繁，还来上网啊？”

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早晨起来去了趟厕所，有只母蚊亲吻了我的丁丁，那叫一个爽，图就不上了，唉！

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凌晨两点多醒来上厕所，忽然没了困意，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到从来没有查过他的手机，不知道他有没有什么秘密瞒着我。

轻松的用他的生日解了锁，微信、qq、 短信翻了一圈什么都没有，顿时觉得这大晚上忙活的挺有挫败感。

于是我把老公微信里仅有的二十块钱发到了我手机上……

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最近工地上忙，鞋子破了几天都没空买，今天下班没来得及换工作服就先去买鞋。

到了鞋店门口，看见几个店员在吃饭，感觉自己穿的脏兮兮，怕影响她们食欲，就在门口等着。

等我走进店，一个小妹塞给我一个馒头说:看你转悠了半天，我给你留了一个馒头，赶紧吃吧...

我。。。

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小时候得了腮腺炎，表弟看见了，以为我嘴里有糖，我张嘴给他看，他见我嘴里什么都没有，就用手指蘸了我的口水尝尝甜不甜，，，

再后来他的腮帮子就鼓起来了。我俩站在一起，活像两只小松鼠。

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女人真是高智商动物！你们犯错了都是跪键盘拿五杀，跪遥控器不能换台！我告诉你们这些弱爆了！！特么我就因为一个电话没接她的，被她从ktv揪出来。现在回家再回家的路上超市门口，她进去买了袋五十斤的大米，说明天早上数不完，就分手！

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弟弟：姐，四大强碱是什么?我：小孩不大还知道四大强女干，姐告诉你，锄禾日当午，清明上河图，平方差公式，造血干细胞。弟弟：四大强碱不是钾钙钠钡吗，你说的是什么?我：.....

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小时候妈妈告诉我，吃什么东西都要洗干净。后来上了小学，买了一根冰棍，我也放水龙头下面清洗，洗着洗着就剩下一根棍子了，啃着棍子我哭的惊天动地……

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中午和逗比同事一起逛商场，在一面大镜子面前，看到自己的小肚腩说：我最近又吃胖了，你看看我这小肚腩!同事说：你的肚子没我的大!说着，他也把小肚腩挺了起来：看吧，我这个比你的最少要大两个月……旁边看热闹的妹子都笑疯了

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老婆出去交待让我把家里的衣服洗了。

我生气直接把她的白裙子和牛仔裤往洗衣机一丢一起洗了，洗完之后悲剧了。

白裙子变成蓝裙子了！

晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着老婆做检讨。

谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了。

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和哥们去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？哥们听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的”。服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来”

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早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。

张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”

学生：“是张健忘老师。”

张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！ ” 说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！ ”



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数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！ ”可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净



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那年在抚顺施工，宾馆管吃！

早起馒头总是不够吃，就给宾馆高层电话。

隔天早起，领导看我们吃早餐的情况，管餐饮的小姑娘隔着柜台，用手在胸前比划着说:“这么大的馒头他们都吃三四个。”

领导看了姑娘一眼，说道:“他们吃的真不多，给他们加量！”



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上午妹妹去相亲了，回来的时候，一脸的沮丧。当时老妈心里着急，就连忙问道：闺女，你怎么了？难道没有看上对方男孩？妹妹说：是啊，那个男孩实在是太丑了。老妈顿时有些嗔怪的说：男孩子长相差不多就行了，不要那么苛刻。妹妹又说：长得还不如我哥哥。老妈愣了一下，然后说：那长得确实难看。

作为嫂子的我竟无言以对



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媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！

我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！



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记得七八岁的时候，放暑假就回农村奶奶家玩，和屯里的小伙伴一起在浅水塘洗澡戏水。有一次，也是最后一次，在水里玩的正嗨，突然感觉小鸡鸡有点疼，顺手就摸了一下，一扯还扯挺长，上岸一看鸡鸡皮上叮了一只蚂蟥，忘记是那个小伙伴说的了，说不能硬扯，得用鞋底抽～～～

虽然过去很多年了，现在谁一提蚂蟥我都裆部一紧～～～



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老婆闺蜜离异，出外打工回家，老婆让我去接。

我临出门的时候，媳妇交代:“快去快回，要是让我发现不妥之处，你就等着唱单身情歌吧！”

“媳妇，你不相信她，还不相信我吗？”

“你可拉倒吧，我还不知道你，天天馒头吃腻了，总想偷吃窝窝头！”



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陪老婆去考科二，老婆让我出去买个鸡腿，我忙跑出买了个大鸡腿回来，边递给她边问要鸡腿干嘛？老婆接过鸡腿边走边说：没有鸡腿没有激情，而且紧张！说完把鸡腿往嘴里一塞上了车！

我看着她嘴里叼着个鸡腿开着车，惊呆了！



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我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！”

我回答说：“机选抽取的！”

媳妇忙问：“那你认为抽的中奖概率是多少呢？”

我认真考虑一下：“很低！”

媳妇却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！”

“不可能，不可能，媳妇你说得不对！”

直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！



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近来发现老公居然偷偷地攒私房钱。可是我又不能明目张胆地中饱私囊。于是，我用手机百度了一下。按照上面的方法，写了一张小纸条，内容是：“给老公买两套衣服，给儿子买双鞋子，给自己……算了，钱不够…自己就免了。”放在衣服口袋，晚上故意让老公洗衣服。第二天，老公乖乖地把他所有的零花钱交给我了……



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爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？

同学A：“不给钱。 ”

同学B：“翻手机。”

。。。

同学N：“给了我这张脸。



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老婆打开了我的加密相册，找到我两个前女友的照片。

她指着其中一个：“你和她好过几次？”

我：“不记得了。”

她：“多得记不清了，是吧？”

我没吭声。

她指着另一个：“这个呢？”

我：“五次。”

她：“你特么还记得这么清？！”



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女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”



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读大学时有个学长追求我，被我爸知道了，各种理由拆散。他对我倒是真心，春节时到我家里说情，叔叔，我一定会对杨杨好的，她让我干什么我都愿意，孩子都可以跟她姓，我爸：你小子糊弄谁呢！别以为我不知道你也姓杨。