2025.07.23搜集不偿命笑话大赠送

2025.07.23搜集不偿命笑话大赠送

====================:

从前我总担心，以后要是不小心嫁个邋邋遢遢的老公，刚拖完地就给我走的满屋子脚印，那得多郁闷啊，那我肯定得疯掉。

后来结婚了，每当老公吭哧吭哧拖完地，和声和气让我去把脚上拖鞋洗一洗的时候，我都在反思当年为什么不早点结婚享福。

====================:

年轻时，看有文章称，接.吻时，眼睛大都是闭上的！

一直半信半疑，直到我有了女朋友……

我才知道说得真特么对，离得那么近，不闭上眼睛真心下不去口！

====================:

小时候，有很多连环画，在各种物质缺乏的年代，我成了香馍馍，只要我看上的小玩意，马上就有小伙伴给送到手上，我对哪个女孩多看两眼，就会和我玩过家家。哎！现在这么落魄，是有原因的，人生巅峰来的早了些！

====================:

来，大家跟我一起唱！！ 大河向东流啊，秀恩爱的都分手啊。嘿！嘿！都分手啊。秀恩爱的都分手啊！ 路见不平一声吼啊，秀恩爱就上去揍啊。揍不死就上砖头哇！嘿！嘿！上去揍啊，揍不死就上砖头哇！嘿呀，咿儿呀！哎嘿哎嘿咿儿呀！你们都是两个人哇，凭啥我就没女友啊？嘿！嘿！没女友哇！记得保护单身狗哇，嘿！嘿！保护狗哇！！！

====================:

我:大师，单身二十年了,我这是不是注定单身一辈子啊。大师:“你这感情线啊，就跟天安门前的路是一样一样的。” 我: “哦?长安街啊! 难道我的感情之路,未来将一路畅通?是这个意思吗?"大师:“不是，是往东走是东单,往西走是西单……”

====================:

小时候常常纠结，将来是嫁个有钱的还是嫁个帅的。

长大后可喜的发现这其实可以是道多选题，但可悲的是自己还是拿了个0分！

====================:

我刚才在火车站自助取票，听后面一个带大金项链的大叔说：‘‘读书有啥用，大学生还不是得给我打工’’我听了微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English

====================:

晚上坐在书房电脑前写一份材料明天要交，老婆进来催了几次睡觉都没理她，

也不知了过多久，刚刚要写好，老婆又破门而入，“啪”的一声就把wiFi关了，气冲冲的说：你特么是不是学岳不群偷练辟邪剑法了，叫你上床睡个觉都磨磨蹭蹭的？

====================:

平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”

不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”

我问：“拿什么？”

他说：“妈妈说给你个锤子。”

====================:

晚上看电视剧，我跟老公说：“老公你看人家男主，对老婆多好，你好久没跟我说好听的了。”老公清清嗓子，深情的看着我：“老婆，你是鱼，我是水，我火热的温度，把你熬成了一锅鱼汤……”

====================:

w信群里的两个妹子不知怎么杠上了开始互相攀比起男友来。

吃瓜群众们很快发现两人的男友都一样优秀，一样体贴，一样温柔，一样有钱，一样风趣。

再接着比下去我们发现两人的男友还开一样的车，住在同一个地方，长一样的脸，叫一样的名字......你说巧不巧？

====================:

儿子从幼儿园回来后闷闷不乐。

问他为什么？

他说:我们40个人，中午睡午觉时是俩人一张床，别人都是男的和男的，女的和女的睡，轮到我的时候不够分了，老师非让我和女孩睡。。。

====================:

我边擦边嘟囔：媳妇，不公平，擦完地，我要谴责你！

媳妇来句：你说啥？潜规则我？那你快点擦，我等着！

我……

====================:

我和媳妇手机一黑一白。

有天宝贝起迟了，一阵手忙脚乱、鸡飞狗跳之后好不容易扔进幼儿园，媳妇长长出了一口气说看看手机，结果从包里翻出来一个电视遥控器，黑色的

我一边大肆嘲讽她是个傻叉出门不带大脑，一边不可一世又嚣张的从自己包里拿出来了一个…空调遥控器…白色
[晕了

====================:

本人身高178，虽然不是女生心目中理想的高个子标准，自我感觉可也不错～

新来个女同事，她说她也178，同事们都起哄让我俩比比，我这小暴脾气，二话不说噌一下就站到女同事面前了，上司见状拿个矿泉水瓶子砸到我的头上:二货，让你俩背对背的站好，你都快亲上人家了！

我……

====================:

在公司我对领导陪笑，在家对老婆孩子陪笑，逢年过节对亲戚们陪笑，现在我变成了一个积极乐观的人。



====================:

世界上最荒唐的四件事，一， 以貌取人（没错，我是不帅，那又怎样？）二，宁愿把时间浪费在游戏上，也不愿静下心来去学点有用的 三，没有高富帅的命却一身高富帅的病，四，没有公主的命，却一身公主的病。



====================:

老婆每天只给十块烟钱，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟老婆一说，她说我骗她，还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。。。



====================:

只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。



====================:

女同学凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩花云来看我。我脸一红：“啊？”女同学：“你还冲我伸舌头呢”。我：“哈哈，我有这么调皮么？”女同学：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”



====================:

我腿伤后一直没上班，在家呆着无聊。上周，老公给我买回两只猫咪……

这两天，俩猫熟悉了环境，整天上窜下跳，弄的家里一团糟。看我天天追着两只猫骂，老公高兴坏了：哈哈，终于不骂我了……



====================:

我媳妇的闺蜜坐她男朋友的摩托车，摔了一跤，我媳妇去看她。

闺蜜：“我最近睡觉老是鬼 压 床。”

我媳妇：“你之前摔了，现在又鬼 压 床，是不是碰到不干净的东西了！”

她闺蜜：“我 胸 大，我男朋友才会老是急刹，我才会摔！现在屁股 两侧疼不能侧卧，只能仰卧，也是我 胸 压的...都是胸 大惹的祸……”

我媳妇侧过脸，撇撇嘴，白眼翻上天际...



====================:

网恋女友花花跟我分了，我一个月都没走出来，于是给表哥打电话：“你不是狗市有朋友吗，我一个人无聊，给我弄个金毛来，那种狗聪明，我就拿它当女朋友了。”

今天表哥把小狗给我送来了，半大狗正合我意，我抱过来一看脱口而出：“哥，他那没母狗吗？这怎么是条公的。”当时表哥就震精了



====================:

我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。



====================:

老爸四兄弟，比村里同龄人都有出息，源于奶奶经常给他们鼓劲打气：“你们放胆去拼，失败了也不要紧，我给你们收藏了宝贝，你们一辈子都花不完！”

奶奶90多岁立遗嘱交底时，一切终于真相大白：“这些年，我给你们几兄弟收了一阁楼的丝瓜瓤。这些宝贝，足够你们几兄弟用一辈子了！”



====================:

今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”

我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”

然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。”



====================:

老婆对我说:我漂不漂亮

我回答:漂亮极了

老婆:我在你眼里看出了0.006秒的犹豫，受死吧！！！！！！！！！



====================:

昨天晚上和老婆回忆爱情，回忆了种种往事。老婆幸福的依偎在我怀里。说老公你以后一点要对我好点，为了你我这个小仙女连回天庭的机会都放弃了。这时候旁边的女儿插话说到:爸爸你别听妈妈瞎说，明明是她太胖了飞不起来了，才不是为了你才不回去



====================:

几天前，公司给每个员工拍一张工作照。

摄影师说我表情太木讷，然后教我：“你把我想象成你的妻子，你平时怎样对她笑，就怎样对我笑。”

于是我照做了……

今天我把照片给老妈看，她说：“怎么笑得像个奴才似的？”



====================:

晚上遛狗，经过超市门口，傻狗盯着超市门口充气大火腿馋的直流口水，我怎么拽都不走，，后来超市打烊，充气大火腿满满消气，直到彻底瘫倒，，傻狗发疯一样狂叫扑了过去，把充气大火腿一顿撕咬……最后我赔了超市200块钱，人家才把傻狗放了！！



====================:

看到儿子的成绩下滑，我拉住他就是一顿教育。

儿子听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理。老妈就比你简单多了。

我好奇的问：你妈是怎么教育你的。

儿子：老妈就一句话，你再这样不好好学习以后就跟你老爸一个德性了……

我……



====================:

朋友学瑜伽学了几年，身高长了三厘米，我很羡慕，就把这件事告诉老公。

我说我也想学瑜伽，

老公说太浪费钱了，学了没什么用，长个子也没什么用。

我说学瑜伽能锻炼身体，能劈叉，能把脚掰到头上，柔韧性会变得很强。

老公想了想，说只要对身体好，不差这点钱。