2025.05.04搜集不偿命笑话大赠送

2025.05.04搜集不偿命笑话大赠送

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媳妇儿一边捣鼓自己梳妆台上的瓶瓶罐罐，一边跟4岁的儿子诉说:“妈妈小时候苦啊，哪有什么化妆品！就一瓶雪花膏还不舍得用，，每次抹一点儿！”

儿子一溜烟的跑过来跟我说:“爸爸，以后不许跟妈妈吵架，她从小就抹血压高！”

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那年，老师教我们画圆。我同桌睡得呼呼的，老师把他叫起来：“你会画圆吗？”

我同桌：“会！”

老师：“那你画一个给大家看看！”

我同桌双掌合十：“阿 .弥.陀.佛，施主，能否施 舍贫.僧一碗斋 饭！”

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我好兄弟天降人灾刚刚去世，我非常伤心。于是在兄弟墓前说：“兄弟啊，我真的很舍不得你啊！我媳妇已经怀孕八个月了，很快就要生了，要不你直接投胎过来吧。”一个多月后，媳妇生了个大胖小子。孩子一天天长大，越看孩子越觉得长得像我兄弟。心里很高兴，感觉自己的许愿成真了…

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去表弟家做客，表弟正在吃混沌，正吃的起劲，一大把鼻涕就这样掉进碗里，他就跑去玩了，我妈看见有碗面，正饿了，要吃的时候，我正要说吃不得，她一边吃一边说咸味刚好，她问我要说什么，我说：“你开心就好……”

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地铁遇到老板跟小三幽会。。

我热情的跟老板打了个招呼，第二天老板鼻青脸肿的把我叫到办公室，语重心长的跟我说“小贝呀，我不就是工作对你严格了一点吗，扣了你几次迟到罚款吗，少给你开了几次加班费吗，你至于置我于死地吗，，？”

然后在我一脸懵状态下，让我去财务部领了二百块钱让我滚蛋。。

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一女同事忧心冲冲的对我说:我家的牛耕一次田地就不行了，这么办，我不以为然的说：那就卖牛肉吧，一想不对啊，她家住在21楼，如何养牛

刚刚客人买了一套衣服，￥888。客人给了我1000，我找了222

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听很多人说：平安夜有很多女的以吃苹果的名义结果吃了香蕉的？我想生意来了，结果害我进了500斤香蕉的货，现在平安夜都过完了，一斤都没卖出去，怎么都骗人呢？……
[流鼻血

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爸爸：“儿子，去楼下给我买包烟。 ”

儿子：“跑腿费一趟5块。”

爸爸：“跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。”

儿子：“竞争的市场才能谈价格懂了吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？”

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堂哥去年相亲个女孩，胖胖的，他不是很喜欢。我说:深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。

堂哥瞥了我一眼，“拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好！”气的我半年没理他。

前几天他张罗要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了？堂哥:别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了！

擦，我招谁惹谁了？！

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隔壁科室的美女主管找我说：“年会演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”

我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”

她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”

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我哥骂我侄子玩手机，于是我侄子把我哥的手机铃.声调成震动鸡叫，藏在厨房杀好的鸡肚子里。

一会来电，鸡又抖又叫，吓得我哥拎着菜刀从厨房跑出来，一脸惊恐：“鸡咋死了半天后还能叫？”

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我刚工作时，我舍友失恋天天喝醉回来吐一地，要我收拾。

我很烦他，于是我把狗子的毛剪了一撮，塞他嘴里。

第二天他问我咋回事，我说：“你喝醉了跟狗子求婚，狗子不理你，你同狗子打起来，狗子都咬不过你！”

...从此他没再喝多...

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老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。

我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉…猪脸必和嘛！

老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”

我……

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那年，公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。

张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图，李经理的办公室就换了一幅成吉 思 汗弯弓射大雕...

后来张经理换了猛虎出山图，李经理就换上了三碗不过岗...后来老总下了个命令，办公室严禁挂图！

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嗓子发炎说不出话，，，

去便利店买烟，柜台里坐着个妹子，为了表明来意，我食指和中指并拢放在唇上做吸烟状，随后指向妹子身后的烟柜。

妹子没看懂，我又做了一遍。

这时候一个壮小伙拎着凳子过来了，“就你这熊样还敢朝我对象飞吻呢？”

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为了点琐事，老婆连踹了我几脚，边踹边叫嚣：你还是男人吗？还手啊？

有点疼，我刚用手挡了两下……

她又叫：特么你还是男人吗？还打女人！

唉！不说了，这女人惹不起……



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为了要个健康的宝宝，要老公戒烟。每天刚进门，就让他冲我哈气。

我提鼻子一闻：“今天你抽烟了，午饭特意吃了蒜，下班前嚼口香糖想掩盖，可蒜味口香糖后面有一股遥远的淡淡的烟味儿”

他瞠目结舌：“卧槽，我特么是娶了个媳妇还是娶了条警.犬”



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我经常幻想我被坏人捉走关到一个地下室里，每天给我一点菜叶子吃，让我不停的跑步，做俯卧撑，准备过一一个月狠毒的杀死瘦弱的没有反抗能力的我。29天后，政府捉住了坏人，捣毁了组织，88斤的我被救了出来，政府还发给我一千万心灵损失费，于是我就这样变得又瘦又有钱。



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女友属于那种娇柔类型的，每次喝饮料都是递给我让我给她拧开瓶盖。

这天我去找她，想给她个惊喜。

当我偷偷推开她家门，我发现她正在吃核桃。只见她两个核桃捏在手心，那么轻轻一捏“卡擦一声核桃就碎了”，，，

现在我站在门外，不自觉的把腿并拢了一些，，



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同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。

同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。

同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”



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小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用剪刀剪她头发，后来剪刀丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的剪刀！我该怎么办？



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二叔二婶满头大汗的回来了，我赶忙上前问：“杀了吗？水都烧开了。”

二叔气急败坏的说：“还杀个屁，猪都跑没影了！”​

二婶接过话茬：“都怪你二叔，非得养什么运动猪，村里几个壮小伙子，追了半个村子也没逮住它！”​

​二叔点了一支烟然后告诉我说：“那个孽障不识抬举，水都烧开了不能浪费，你在我家洗个热水澡再回去吧！”

我擦，吃杀猪饭改成蹭热水澡了…



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昨天在地铁上我问领导：你吃饱了吗？

领导：没有，忙着开会，匆忙吃了点。

我：那没事。

领导一脸惊喜，可能等我兜里拿吃的。

我：我会把你气饱的。



然后就没有然后了



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这不年底了，单身多年的闺蜜哭着喊着让我给她介绍一个单身的、帅气的。我想了想指着七岁的侄子说：他还单身呢，看这脸型将来一定也是帅哥一枚！

闺蜜看了看小正太侄子，点了点头说：那好吧，我等他！

雾擦～这单身狗……



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吃早餐出来，一个女司机追尾一辆沃尔沃X60 ，两个人吵得不可开交，我笑吟吟的看结果……

老公，你还好意思笑，你老婆被别人欺负了……我左看右看没有人啊……

这是你老婆啊？你看追尾谁的责任？那男的立马拉住我……

我还没反应过来，那女的开车跑了！



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女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了30串羊肉，30串脆骨，10串羊腰，5串韭菜，5串辣椒，5串香辣馒头片，拍照发在朋友圈上。不一会，女朋友就敲门来找我复合了。



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正在看电视，小外甥女突然问：“大姨，是不是男生女生一亲嘴就会生孩子……”。。我老脸一粉：“那个..…那个..…大概是吧”

今天，妹妹妹夫一进门亲了一下，本已司空见惯的外甥女突然大哭：

“你俩天天亲，到底又多不喜欢我，打算给我生几筐弟弟妹妹啊.…...”