2025.06.29搜集不偿命笑话大赠送

2025.06.29搜集不偿命笑话大赠送

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楼主幼师，班上有一个小萌妹特臭美，就是上课话特多，老是影响到别的小朋友。于是我的配班老师想到一个好办法，上课就给她抹上润唇膏，告诉她上课不能讲话，一讲话唇膏没了，就不美了。这孩子楞是一节课都没讲话。

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大学第一天去教室，要大家自我介绍。一位同学上台说：我的理想是毕业后当警察，当一名网络警察，天天搜索‘黄 网’，遇到收费的就给它封了！

说到这，班上瞬间沸腾，满满正能量…后来这哥们火了，大学几年去食堂吃饭都不用排队，会有好心同学因为他的理想，主动让他插队…

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最近媳妇教闺女做家务，闺女总是特别勤快的完成。今天闺女做完事，乖巧的坐我身边，我直夸：宝贝真懂事！

乖女靠过来，摸了摸我的将军肚说：妈妈说爸爸有小宝宝了，所以我不让爸爸受累。

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今天和媳妇逛街，遇上媳妇闺蜜，她说她老公给她买了新鞋子，问媳妇有礼物没，媳妇脸色不好了，我赶紧对媳妇闺蜜说：你跟我们一起逛一会吧？我想给她买钻戒，你帮忙参谋参谋？

媳妇闺蜜一愣，说有事就先走了。媳妇夸我给她面子，奖励了我五十块!

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抱着被子乖乖去找老妈:“妈，我套被罩出现了点小问题，，”

老妈头也不抬:“还没蠢到把自己缝到被子里就有救！”

我:“那是笑话，现实里怎么可能出现！我只是把针往被子上一扎，玩了会手机，针就不见了，，”

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小侄子上三年级，今天被叫家长了。

老师严肃的对我哥说:你儿子两天亲了两个女同学，昨天亲了就算了，本来没打算让家长过来，我教育教育他，喜欢女同学表达的方式有很多种，但不能没有经过别人的允许就亲。

但今天我让你过来，是要告诉你，这臭小子，太花心了，今天亲的竟然不是昨天那个！

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晚上回家，看见儿子在墙角站着，媳妇怒气冲冲的瞪着进来的我。

我忐忑的问怎么了？

媳妇说: 今天老师来电话说， 这小子在学校搞了两个女朋友，问他为什么这样子，这小子居然说感情这种东西控制不了的……

说完媳妇就问我: 你说儿子这样随谁啊？

我赶紧解释: 我肯定不随儿子!

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单位要派人去培训，惯例培训回来就要升职，这等好事不可能落我头上，我继续戴着耳机听歌，写报表。无意中发现同事们都在门口，不知道在干嘛，我把报表写完，慢慢吞吞上厕所，喝水等下班。

快下班时领导进来，拍着我肩膀说：刚才大家都跑出去看两条狗打架，就你一个人在安静工作，回去收拾一下吧，培训就你去了!

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去保险公司办事，遇到一个奇葩男，在大厅嚷嚷：给老婆办的意外保险，现在老婆意外怀孕，凭什么不赔钱……噗~哈哈哈

买了一张4月8号凌晨00:20的票，然后我从九点开始等，等到00:20，尼玛！怎么变成4月9号了！

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今天吃饭老婆拿出一张欠条让我还钱，我说:我记得我没给你写过欠条啊。老婆说:你看还有你是手印，会是假的?然后旁边的女儿说到:爸爸上次妈妈拿走了我一个日记本，写了整整一本欠条，还趁你有一次喝多了拿着你手全按上了手印……

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这一到夏天啊!本宫就独得蚊子恩宠!于是我就劝蚊子一定要雨露均沾!可蚊子偏是不听哪!!!你大爷的能不能不逮我一个叮!叮的我一身包!靠……

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胃不舒服，我告诉媳妇我想吃 软 饭。

媳妇二话不说，去了卧室，一会出来说:“你可吃不了软 饭，我打电话给我姑父了，明天你去他那，工资应该不会比现在少。对了，你是自己辞职的还是被炒鱿鱼了？”

我……我就要吃个面条、稀饭都不行吗

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记得跟师傅学电焊的时候，我学习很用功，进步很大。

那天教我用气割，师傅割完，语重心长的对我说:“以后你一定要记牢，刚焊完的构件，刚割的部位，一定不要用手摸！”

“为啥不能用手摸呢？”

“烫手！烫手！你个笨蛋！”

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皮友们，找男朋友一定要那种互补的 比如

我喜欢吃甘蔗，你就应该喜欢吃甘蔗皮。

我喜欢吃鸡蛋 ，你就应该喜欢吃蛋壳。

我喜欢吃香蕉 ，你就应该喜欢吃香蕉皮。

我喜欢嗑瓜子 ，你就应该喜欢吃瓜子皮。

其实我想说 ，我最爱吃的还是榴莲

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初中时，正是青春懵懂期。

一天晚自习放学后，我把爱慕叠成纸飞机，对着心仪的女生飞去，起飞很成功，只是降落的时候出点意外，落在胖妞的机场。

她来我的面前晃着沙包大的拳头:“喜欢就要大声说出来，去上讲台大声的读一遍”。

我的人生第一次表白是在自习课上完成的！



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我老婆说了，洗衣做饭刷碗这活她全做了，我只需要把每个月的工资一分不少给她就行。接下来就是我想要钱的时候，就去洗衣做饭刷碗



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吃完晚饭和老婆出去散步，路过理发馆，老婆说：你头发长了，进去理一下吧。

走进理发馆，我感觉有点热，于是脱掉了外套，毛衣刚脱了一半，老板娘叫住了我：小伙子，我这里是正规理发店，你脱衣服干啥？

我赶紧把又把外套穿上了。

待重新穿戴整齐后我一想不对啊，我特么是热才脱的衣服啊！

可我老婆不这么想，回家后跟我大吵一架，非说我做贼心虚，还要我交代个一二三出来。

哎！理个发都能掉坑里，我特么招谁惹谁了？



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友：你解决问题的能力达到巅峰是什么状态？

我：嗯。。上大学的时候（那可是牛人云集的中国科技大学），有一门物理课，一道习题全班都做不出来参考答案那个数字。我冥思苦想N天N夜，终于做出来了！于是全班来我这抄作业。。

友：确实够牛，学霸都这样吧。

我：这不是最牛的。

友：？

我：发回作业的时候，老师跟大家道歉，书上那个参考答案是错的，他忘记说了。。



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最近在减肥瘦了十几斤，心里美滋滋的，摆了几个造型问侄子:“看看小叔有什么变化不？”

小家伙看着我琢磨着说:“以前脸圆看着像猪脸，现在脸长看着像驴脸了！”



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走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！



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想撒尿时做梦都有预兆！昨晚梦里自己特别想撒尿，就狂找厕所！连续找了四个都有人在大号！直到第五个，门口有条狗，见到我就狂叫！我不敢过去，想随地尿了，憋不住了！不料狗突然挣脱，向我扑来，遂被吓醒[病了]好惊险



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单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。

特么，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。



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十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”然后毅然决然的跟我分了手。十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“。。。大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有。。。”



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孔融四岁时，父母在吵架

孔融在一旁说：日子能过就过，不能过就离，这就是孔融让离的故事。



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还是高中的一件趣事。

我们班里有个同学姓马，说话声音有点尖尖的，那时候大家也都没觉得有什么。

直到有一天上语文课，老师问大家，汉语里面人们用来自称的词有哪些。

同学们纷纷举手发言。

我，吾，余，朕，在下，晚辈，小生，不才，洒家等等，大家讨论的很热闹。

忽然间，那个马同学举手发言，只见他站起来，大声说了一句：咱家！（就是太监对自己的那个称呼）

你们知道吗，配合着他尖锐的声音，那一刻课堂上瞬间哄堂大笑。

而从此以后，马公公的名头就落在了他的头上。



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正是和女友热恋的时候，习惯睡觉前都发一条信息。

那天晚上我发了一条：我现在能想到最浪漫的事，就是搂你在怀里，躺在沙发上看电视！

不久女友回了：那遥控器是我拿着吗？



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昨天吃了很多豆，今天气多，但一直忍着。实在忍不住了就去厕所放屁。

其中有一次，我进去点了支烟就等着放屁，放到我自己都怕了。

一边放一边想，当某种气体浓度过高，会不会被我手里的烟燃爆……



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医学生一枚，中秋放假前最后一节课是药理，另一老师代课，结果这位大神非常牛逼地教我们哪些药可以靠副作用慢慢干掉一个人，每种药还细分了半年计量，一年计量，两年计量，三年计量和N年计量。恐怖的是，我发现男生基本只是听听，特么一大半的妹子居然都在做笔记……



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跟闺蜜躺床上玩手机，突然她侧过头来盯着我看了会，然后一本正经的迸出来句：乖乖，你知道吗，从这角度看你的样子，好像一个中年大叔啊！

......你哪怕是说我像个中年大婶也行啊！！！



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俩口子都不愿做饭，老婆提出猜硬币，猜错了的做饭，猜对了就对方去做饭。老公同意了。老婆拿出一枚硬币，正要抛，老公喊停了。

老公说：“先把硬币给我看看。”

老公上过当，以前猜硬币，老公以为猜正反面，没想到老婆问硬币几几年的，老公猜不出，输了。今天可要仔细看看，防止老婆撒赖。

老婆把硬币递给老公，说：“看吧，看清楚了再开始。”

老公仔细看了看，记住了，再把硬币还给老婆。

老公说：“开始吧。”

老婆接过硬币，往上一抛，接住，问：“这硬币是谁找零给我的？”

老公：“……”