2025.07.15搜集不偿命笑话大赠送

2025.07.15搜集不偿命笑话大赠送

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媳妇:“你的人生可以用超级玛丽来形容。”割割割，我:“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”媳妇:“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心……”我……

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男友生日那天，我送给男友一套品牌运动服，跟他说这是限 量版，花了我好钱。。

男友穿身上镜子前照后照然后笑嘻嘻的说“不错不错，这衣服真不错，，不仔细根本看不出来是赝 品。。”我心里一惊，红着脸弱弱的说“你从哪儿看出来的，，”

男友嗤嗤的笑着“因为我看到你去了前面那条街上的高仿店。。”

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儿子最近老是调皮捣蛋，这个周五老师叫家长，我和媳妇谁都不愿意去。

媳妇问儿子: 宝贝，你们新来的班主任漂亮吗？

儿子: 老漂亮了!

我面露难色说: 儿子的教育很重要，你不愿意去只有我担负这个担子了。

到了学校，面对眼前60多岁的老师，看面貌年轻的时候应该是个美女吧，孩子好像没有说错……

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说个我小时候的事，真事，听我奶奶跟我说的。我小时候特别淘气，也就两三岁时，妈妈给我买了我人生第一双小皮鞋。由于是农村那个年代小孩穿皮鞋简直就是奢侈了。可我不懂啊，我淘气呀。把鞋脱下一只扔进了取暖用的火炉里，然后大喊着去叫妈妈：“妈妈快看，着了！”等妈妈进门以后我又扔进了另一只…………后来奶奶说：“那年要不是我拦着，你妈就打死你了！”

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院里最近发生了两起狗咬伤人的事。社区专门派人来入户，调查和统计一下，院里养狗的情况。

到我家时，当问到我妈养狗了没？多大年龄的狗？

我妈回答: 养了狗，29岁了！

来人很惊讶的表示什么狗啊，能活这么久？

我妈把手指向了，坐沙发上的我……

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过节，公司大boss去生产一线慰问员工，大boss握着一名一线员工的手，满怀热情的说:“你们辛苦了！”一线员工满脸是汗，激动的说:“我们不辛苦！我们命苦……”

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家里的笨猫就知道吃小鱼干，老鼠眼前过都不理。趁着送孩子回老家读书，故意把小鱼干放在柜子外，把笨猫带回去几天，回城以后笨猫看到小鱼干盒子被咬破和散落的老鼠屎，到处发疯似得去抓老鼠。尼玛，还好我看的宫斗比较多，不然真没办法降服这笨猫

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好久没见的表姑来我家玩，关心的问我: “咋又胖了？就没减减肥？”我妈抢答:“减了减了，每天都做仰卧起坐呢！”我心说到底是亲妈，还是顾及我的面子的。谁知道她老人家继续说:“每天做三个呢，一顿饭到另一顿饭之间躺床上再爬起来算一个！”

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心情不好灌了好多可乐，出差的女朋友这时发来视频，没说几句话一阵水汽冒上来，差点就吐了。女朋友看见了生气的说：“原来我在你眼里是这么丑，隔着屏幕都丑到你吐了。。。”

说着说着就哭了，毫无征兆就关掉了视频通话，请问我是要回归单身狗大军了吗？

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公交车上，座位对面一美女大腿上纹一花骨朵，在雪白的肌肤映衬下，显得相当精致，红绿相间，煞是夺目……

坐我身边的老婆见我看得出神，暗中使劲掐我，还附在我耳边佯怒道：看什么看？你就是望到明年春天，她都开不了花。

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小时候家里有只大公鸡每次在吃饭时他都准时到，我每次都用筷子挑些饭喂它，它得饭后一直都不吃而是咯咯的叫让母鸡来吃，然后跳到母鸡背上去，每次它一跳上去时 ，我就赶紧跑去把它抱下来，就这样一来二去多次后，它见我就像见仇人一样不把我追得哇哇叫它都放手，

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楼主农村孩子，没见过世面。

清晰地记得有一年的教师节，同学们都不知道要送老师点什么，我看见过语文书上有个鲜花送老师的看图作文——一个小女孩，手里捧着一束野花送给老师。就提议送花，同学纷纷响应。

那时候哪有卖花的啊，不过秋天了，漫山遍野粉的黄的野菊花，唾手可得，一人摘了一把，小心地放在书包里。

送花了，在班长的组织下，我们排成一列，把野花放到讲台上，从老师身后绕过去，再回到座位。

那时候温柔的女老师面含微笑，对我们连声说谢谢。但是我现在想，那绕场一周，那野菊花花，，其实老师的内心是奔溃的吧？

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发现最近女儿的草稿本上写了许多我的名字，写得一个比一个好，一个比一个像我写的，心里好欣慰，这孩子学习还惦记着妈呀！

直到刚才在她不及格的听写本上，家长签名也看到写着我的名字时，我才明白了……

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初中时，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，我拉过她的手指放进了嘴里，她一脸羞红地问道：“你干嘛啊！” 我：你忘记了上次我手被割的时候你帮我含在嘴里的时候? 女：“赶紧把你的嘴拿开，好不好…”我：不行，我要把你上次吸我的那么多血吸回来…

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刚谈恋爱那会儿，约会牵个手都害羞，恋爱一年后开始抓着屁捂住老公鼻子，几年后结婚了演变成老公和小孩都得吃我的屁，婚后五年觉得只有他两人吃到我的屁，不行，再生一个来祸害祸害！于是，老二含着泪来到了这个世界！

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健身中心重新装修后，增加了一个桑,拿房。我有Vi,p卡可以带个朋友过来体验。我打电话问我朋友：“去蒸个 桑， 拿不，免费的，我带你去！” 我朋友：“也好，我最近有点汗出不来！你开车过来接我，我跟我老婆说一声就下去！” 我到了他家楼下，发视 频 聊 天叫他下来，然后视频接通看到我朋友穿着棉袄，戴着皮帽拿着锅铲在炒菜...

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正在家吃饭，铁哥们来电，老婆伸手帮我接通，点开了免提。
然后听到他很激动的说：“上次那两个妹子，我约出来了，你……”
我打了个喷嚏“啊嗤”！他沉默了一下接着说：“能不能借我几百块？没有就算了。嘟嘟嘟……”

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现在说起来还是觉得不好意思。小学六年级发育的比较早，那个时候又比较害羞，老妈买的小背心紧了也不好意思说，就凑合着穿。有一次体育课，长跑，跑着跑着就晕了，被送进了校医务室，检查说我呼吸困难，立刻送去了医院。大医院的医生超级专业，一检查就悄悄告诉已经赶来的老妈：“孩子害羞，给她换大一码的背心！”

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昨天下午出去逛，在公园里看到几个老大爷在下棋，我过去支了几招。
一个老头开始骂我，让我滚。
我顶了几句，没想到那老头马上坐地上捂着心脏部位开始呻吟。
我怂了，正准备脚底抹油，另一个大爷按住了我，之后我就被一帮老头揍了。
坐地上呻吟的那位踢了我三脚。

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相个对象，都快谈婚论嫁了结果还是飞了，于是就去找会算卦的表叔分析哈问题到底出在哪。
我从表叔桌上拿了支烟，并找他借了火点燃，然后对表叔说明了来意。
表叔瞄我一眼，把桌上的烟往怀里揣好，然后捋着山羊胡，对我说：还算个屁，我看你娃是金木水火土，缺金不说还特么缺火！

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LZ失恋了，在家哭了一整天，后来饿的实在不行了，去厨房找吃的，找了一圈，就看见一个烂眼苹果！
我拿水果刀刚要切苹果，突然觉得手腕好痒，就用刀背蹭了蹭，我妈扑通一下瘫倒在地上嚎啕大哭：俺的傻闺女啊，咋这么想不开啊！，，，

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昨晚做了个梦，又回到了初中教室，一个个水灵的小姑娘，刚要勾搭勾搭，老师来了，一看立马就废了。哎 那熟悉的面孔，不是我媳妇还是谁，吓得我赶紧醒了。 这是怎么了，做个梦都提心吊胆的。

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昨晚，和老公去夜跑。我跑的太慢，老公边跑边嘚瑟……
突然，老公被啥拌了一下，飞进了前面的荒草地。就见老公趴着顺坡下冲，身下野草被压倒，竟然压出一条一人宽的路……
等我赶到，老公疼的咬着牙说：媳妇，我这人形压路机是不是很牛

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老婆做了卤猪蹄，在我面前晃悠，就是不给我吃，馋得我口水直流。
我急了，用手攥住猪蹄就开始啃。
就在我尽情享受美味之时，脸部传来一阵剧痛，然后我就醒了。
女儿在哭，老婆恶狠狠的盯着我：睡觉不老实，你咬女儿脚干嘛？

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五岁的儿子不听话，我吓唬他说：再不听话，妈妈就打你。
儿子说：妈妈，你打我，你手也会疼的，还是不要了吧，妈妈这么漂亮，我不舍得妈妈的手疼
老公递给我擀面杖说：老婆，拿这个打，手就不会疼了，拿这个打。

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堂弟程序员一枚，不修边幅.。前日相亲一女子，据说是研究易经的。我问堂弟相亲结果如何？堂弟说:“对方说我五行缺了四，与她命格不配”。
我好奇极了又问“说你缺了哪四行？” “她说我缺了，金，木，水，火”
有这么梗的说法

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我读小学的时候，我同桌是个刁 蛮的女生。她在桌子中间划了一条线，立下规矩：“只要过线的东西，对方就毁掉！” 就这样，我被她毁掉了一支铅笔，一个橡皮。 我苦不堪言，直到有一天，我一气之下把家里废弃音响的磁石拆下来，带到学校。她的文具铁盒在我磁石的吸引下，华丽丽的过线了…

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朋友是个吃货～
有一次，我跟老公吵架了，去朋友那哭诉，一把鼻涕一把泪的，不一会，纸巾就扔了一地。朋友说:你慢慢哭吧，我饿了，看你扔的纸巾特像馄饨，想吃馄饨了。。

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相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不 要 我了……”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!
妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
[诶~]

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我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。她问："1加1等于？""汪汪！""2乘3？""汪汪汪汪汪汪！""9开平方？""汪汪汪！"我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫。。。

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婆婆给我买了两桶鱼骨，家里的猫总是偷吃。我想让老公教训猫，老公抱着手机无所谓的说：哪有猫儿不偷腥的？！
我瞪着老公刚要发飙，就见婆婆拎着猫、抽了两巴掌说：儿媳妇，看到没，发现偷腥的就往死揍……

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在单位走路低头玩手机，不小心撞了同事一下，我说：官人，奴家不是故意的。
同事说：小娘子，在下复姓西门……
我说：相公，别闹，一会儿回家给你煎药喝。

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高中的数学课堂上，我们班很乱，我脑袋上不知被谁扔了个飞.机，我气得随手就扔出去。。没想到失了准头，老师一转身，那飞机忽忽悠悠飞到他脑袋上……
老师大叫你过来，我委屈的拖着腿挪过去，老师大骂：“你个龟.孙，我是男的…..”
这才看清楚那飞.机上写满了“我爱你”

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白天给一大娘办业务，她身份证拿过来了：我一看名字：刘椒花，我问她：阿姨，您这中间的字是不是花椒的椒？
阿姨：小伙賊，那字是淑女的淑，俺叫刘淑花！