我是如何从绝望里走出来的

        写这篇文章希望能给在绝望中的病友们一点鼓励，只要尽到自己最大的努力，相信奇迹会出现
         我2011年第一次发病，后来又住过两次院。都是因为三天睡不着觉。最绝望的时间长达两年之久。
         每天控制不住想自杀。我住在三楼，对面的房子是八层，我住的房子是六层。我怕六楼摔下摔不死，每天看着对面的楼层计划着从上面跳下来。自杀感最强烈的时候是2019年夏天。
那会烈日炎炎，我怕摔下来摔不死，被地面的热度给烫残，那也是很痛苦的事情。看清了自己不敢跳楼而死，转而就想还有没有其他不痛苦一点的自杀方法，我想到了吞药。家里有以前留下来没吃完的思瑞康，因我现在换了药，所以多出来很多思瑞康。我网上查了思瑞康的致死数量，看了下自己的药片不到致死数量的一半，而且放的时间也有两年了，我想大概率是死不了，说不定被拉去医院还要自己难受一通。如果没有死成，父母也要跟着我受罪。家里的钱本来就不多，再去医院花了的话更是雪上加霜。于是我又劝自己放弃这个死法。家旁边有条河，河水还挺深，我就想到河里去溺死，但又怕没死成自己给游回来了，毕竟要忍受被水淹死自己毫不反抗我觉得也不现实，因为会游泳。看新闻有人跳钱塘江死了，又想可以跳江死，江那么宽，我的水性一般，肯定游不到岸边。又想到我会仰泳，仰泳可以一直在水上漂着不费力气的游，万一死不了又是一件丢人的事。到时候我需要面对更多的心理负担。又看到网上说可以用塑料袋套住头闷死，我觉得这个方法不错。但是真的面对死亡的时候内心还是恐惧的。于是我就在想用这些方法杀死自己与以上的害怕担心中度日。
        自杀的念头是每分每秒都有的，我要花很大的力气去控制他不让自己自杀，非常痛苦。几乎也做不了什么事，就是在家里休息。但是既然自己没有勇气去死，我就想着生。家里人给我报了一个学财商的课程，我一边学一边与痛苦对抗。没学习的时候就是躺在床上发呆。我是绝望的。自杀的念头每时每刻折磨着我，真的不知道自己做错了什么，为什么要让我这么痛苦。想起得病的这些年，我失去了与朋友们的联系。将近八年的时间里没有一个朋友与我主动联系，我怀疑是我做人有问题了，为什么会没有一个朋友在失去了我的联络后会主动想起我。那一刻，我更绝望了。心理与精神的双重折磨，使我对自己完全失去了信心。
        我是11年得病的，得的是妄想性障碍，我把自己妄想成神去拯救世界。本来是以为死了就能拯救世界了，后来被送去医院治疗，出院后我想既然自己没死，那就是活着让我去拯救世界，那会真的很高兴自己不用死了。但是我害怕联系朋友，我觉得我的朋友们也是神，如果我联系他们他们也可能要经历跟我一样的去自杀拯救世界的过程。没想到竟然是他们的生活可以完全没有我也能过的很好。我是在19年年底的时候才意识到自己得病的，在11年到19年年底之前我都以为自己是个救世主。突然得知自己其实是个病人，而不是什么救世主，瞬间感觉天塌了。不仅如此还负债80万。我卖了房子70万加贷款了80万去拯救世界。当我还有70万的时候我第一个想到的是把钱捐给浙江大学，后来听说浙江大学捐款要100万起捐，我又想要怎么拯救世界呢？而且拯救世界不能出名，如果我去慈善捐款肯定要出名，那就是打游戏把钱花了才能拯救世界。打游戏不仅不出名，在别人眼里还是个坏名声。我想这肯定对路了。当时想到这的时候还挺高兴的，因为我爱好玩游戏，我想着原来去做拯救世界的事还能有这么个好处，可以光明正大的玩游戏。更加坚定我就是神要去拯救世界的，那些给我提供的贷款都是神给我的，只要把钱都花完了，世界就得救了。
        那几年里自己就在上班玩游戏这样的日子里渡过，其实还是挺快乐的，在不清楚真相之前。到了2019年年底，钱花完了，还欠了80万，发现自己生活过不下去，世界也并没有被拯救的感觉。那时候才意识到可能有点不对劲。到真的意识到自己是个病人，而不是神的时候，突然自杀的念头就开始起来了。2020年夏天是自杀感最强烈的时候，如果自杀感的强烈程度满分是100分的话，我是足足的100分，而且每天如此。当母亲得知我要吃药自杀的时候她把药拿走了，我的自杀念头少了两三分。但我仍旧是很绝望，因为我不知道为什么每天我会有这么强烈的自杀念头，那时候能睡着是我最快乐的事。因为睡着我不用受这些痛苦的折磨。2020年底，我想去找个班上，于是去应聘了地铁保安，做了三天就吃不消回来了。去做保安的时候，我想着天下的苦就让我一个人来承受吧，那会我想到了耶稣。但是我终究不是耶稣，实在是承受不了那个苦。现在想来当时的思想也很奇怪，为什么会说天下苦让自己一个人承受，也许我本来就有救世主的情节吧。
        保安没做成回来后依然是自杀感强烈，但我想的是生路我希望自己能快点恢复好。我在精协群里和群友聊天，看群友分享的文章，我想找点对自己有帮助的内容。但帮助始终有限。一年过去了我依然自杀感强烈，仍然绝望。我刷那些正能量的视频来鼓励自己，印象最深的一句话就是一切都会过去的，我时常用这样的话来安慰自己。去做保安前我还去家具市场应聘过一次，没有被录用。2021年上半年是怎么渡过的，现在我也记不清了，能记得就是那一整段连续的痛苦。到2021年夏天，表姐的餐饮店需要打包员和煮粉工，我们一家商定去打工。又开始了一段极度痛苦的时期，餐饮店的上班时间是上午8点到晚上8点，中间休息1小时。连续11小时的高强度工作累的我喘不过气，每天的自杀感依然强烈。当时我们租住在18楼，每天回家就想从窗户上跳下去。那会最开心的事是我把今天的凉皮装成满满的一摞一摞分享到精协的群里。听病友说读思政课有益康复，我就去买思政课的课本来读。听说有什么对康复有益的我都会去试着做做看。现在能记起的就是思政课了。半年的打工时间很漫长，每天是数着日子过的。也不知道当时是怎么坚持下来的。
         打工结束后我们有了几万块的积蓄，心也瞬间稳定了一些，真有个疾病也能应应急了。然而我的自杀感还是那么强烈。我放弃了，我跟父母说，我放弃我自己了。嘴上虽然这么说，但心里还是有些许的不甘心。我想自己是一个这么努力的人，为什么会让我这么痛苦，我觉得这不符合逻辑。然而现实是一年半了，我做了很多努力，依然是每天想自杀。那会我是真的放弃了。每天躺在床上休息，管他自己是怎么个死法。我心里想的是我实在没办法了，我已经尽了最大努力。突然有一天醒来，痛苦感减少了一半。可把我给高兴的。但是又害怕是偶然的痛苦感减少，又持续观察了一阵子，逐步确认痛苦感减少了这个事情。心里的信心顿时就上来了。人体是个很神奇的系统，怎么病的不知道，怎么好的也不知道。我想通过我的事情，能给大家一点信心，绝望的时候尽自己最大的努力，实在不行也可以放弃努力。就在你放弃的时候也许转机就来了，但前提是你已经尽了最大的努力了。经历了这次浩劫，我才明白真正的苦是说不出的，只有经历了才感受到，唯有死才是解脱。
        经过多年的努力，我现在已经基本感觉不到什么痛苦了，虽然要吃药有时候还感觉是挺痛苦的一件事，但是毕竟自己是生病了，得认这个事。大多数时候我都是开心快乐的，也很有自己的目标。我通过了心理咨询师的培训，以后想成为一名心理咨询师。

       “ 那时候能睡着是我最快乐的事。因为睡着我不用受这些痛苦的折磨。”而且往往迷糊中是惊恐状态的，睡着了就快乐 ……

       “ 自杀的念头是每分每秒都有的，我要花很大的力气去控制他不让自己自杀，非常痛苦。” 念头与行动一步之遥，服用的药物也有关，要主动告诉医生 ！


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这应该是躁狂症。

一路陪伴 发表于 2024-1-15 16:51
“ 那时候能睡着是我最快乐的事。因为睡着我不用受这些痛苦的折磨。”而且往往迷糊中是惊恐状态的， ...

我去医院，医生叫我住院

天使羽毛1 发表于 2024-1-15 17:08
这应该是躁狂症。

不是的，就是重度抑郁

抑郁症是很痛苦的，为你坚强成功的挺过来感到高兴！点赞！

qiuweirong 发表于 2024-1-15 17:16
我去医院，医生叫我住院

       能住院就应该住院，主观上接受封闭治疗，客观上封闭环境没有自杀念头的可能性，过了这个阶段，药起效了，人就翻过这个坎恢复理智。

一路陪伴 发表于 2024-1-15 19:15
能住院就应该住院，主观上接受封闭治疗，客观上封闭环境没有自杀念头的可能性，过了这个阶段，药 ...

当时很心疼钱，觉得能不住院就不住院

喜欢吃番茄 发表于 2024-1-15 18:40
抑郁症是很痛苦的，为你坚强成功的挺过来感到高兴！点赞！

谢谢

重度抑郁很可怕，你能走出来很不容易。祝愿你后面的路越走越宽广！