2025.09.17搜集不偿命笑话大赠送
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公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”
我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。
她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”
那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了。
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去野生动物园玩，同车的是个土豪，真是壕，野生动物园有抛食的项目，买牛肉活鸡给老 虎 狮 子吃，土豪直接买了一头活 牛投了进去……
忽然想起我早晨吃的牛肉面上薄如蝉翼的三片牛肉，瞬间就感觉到了巨大的差距……
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又到拍毕业照的季节了，想起一件糗事======高三时老妈怕我营养跟不上，天天做好吃的，于是我一不小心就营养过剩了。拍毕业照时要求第一排女生都蹲下，我蹲下时听见“嘶——”，裤子破了，但是没有人发现，我默默地加紧双腿。。。后来毕业照出来，大家都说我的毕业照拍得好淑女，我们语文老师还将我形容为“一朵静雅盛开的百合花”……
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和老婆去修脚，老婆叫了个女技师，然后对服务员说：“给我老公来个男技师！”
服务员：“这里只有女技师！”
老婆：“那给他来个最老的！”
...果然很老，奶奶级的，我很不好意思，搞得我都想给她修，发扬尊老敬老的传统...
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我好意提醒一个夜跑的妹纸注意安全。岂料人家说自己会防身术不惧流.氓.变.态。我质疑她的说辞，然后她就让我亲身体验了一回她的防身术。我挡住了她的要.害.踢，也接住了她的插.眼.手，就是敌不过那8000万高压脉冲电.击.棒，到现在打字手都还有点…扌…斗…
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初中早恋，老师给我说:你们还小，现在的爱情就像没有成熟的桃子，又涩又苦，等你们长大了，桃子成熟了，那时候就甜蜜了……现在桃子熟了被别人摘去了……[流鼻血
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我腋下爱出汗，以前夏天总是架着胳膊走。直到初中有一天，被初三的揍了，他说:你走道怎么那么牛逼哄哄的呢？
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那年，十八岁的涛哥年轻气盛。为了帮女朋友报仇把对方打残了，被判了十年。
他女朋友也仗义，在涛哥刑 满 释 放那天不顾家里所有人的反对……让八岁的儿子认涛哥做了干爹。
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今早睡得迷迷糊糊的听见手机有消息。打开一看群里在下红包雨。我立刻来了精神，点开一个又一个，每个都是98.5，等我抢了十几个后感觉不对劲了。清醒一下才发现是儿子幼儿园班级群中在给孩子交书费。我赶紧道歉。孩子语文老师说：XX家长，你手速太快了，我们三个老师一起抢都抢不过你，你一个人抢走了多一半！
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上小学那会，吃过晚饭无事可做，那时候马路旁都是田地，约上伙伴在那翻跟斗，临走时还抓了只青蛙偷偷塞口袋回家。
爸妈都在客厅，赶巧青蛙呱了一声，我诈作摸了摸肚子，我妈警惕扫描一下我说:刚吃完饭又饿了，你这随谁呢？
正在看电视的老爸回应了，肚子响起更响的一声呱。。
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一次老爹喝醉了，母亲端着解酒茶对他说：“把这个喝下解解酒！”
老爹坚定地回答：“不喝。”
我看不过去了，夺过杯子对着老爹说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”
老爹立刻夺了过去，说：“好！小弟先干为敬！”
母亲惊呆了……
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第一次相亲的时候，那时候特别害羞，到了女孩家，不好意思进屋里聊天，就在人家院子里聊，院子里有一棵桐树，人家问一句我就回答一句，扭扭捏捏特别害羞，一直用手扣那棵树，当时感觉还蛮不错的，是喜欢的类型。回家没几天，人家说不愿意，问人家原因，人家说我把人家唯一的一棵树给扣死了！然后别人都知道我相亲不成，还给人家扣死一棵树！
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买了件衣服，穿上、拍照、发朋友圈。
丈母娘说好看，老丈人说不好看。
然后他们在评论里争论起来，吵了一小时，六十多条消息，我全程没吭声。
最后丈母娘结尾陈词：再丑也是咱女婿！
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